С женой в браке уже 3 года есть маленькая дочка

Когда рассуждают об идеальной среде для воспитания детей, на ум приходит любящая модель с двумя родителями. Но в реальности многие браки распадаются.

Со-родители вынуждены строить новую жизнь с поправкой на необходимость растить детей, проживая в двух домах. Возникают новые правила, которые требуют другого мышления, иных действий.

После развода поведение экс-супругов находится под влиянием эмоций и чувств, закономерно возникающих при разрыве отношений.

Что чувствует мужчина?

Разведенный парень редко получает поддержку от окружающих, особенно если он инициатор расставания.

Если оставленную женщину принято поддерживать, жалеть, то мужчина остается один на один с думами, переживаниями. Вероятно, он предполагал, что жизнь изменится после развода. Но предполагать и столкнуться с изменениями на практике – разные вещи.

В браке жизнь построена определенным образом. Бытовые обязанности разделены или находились на женских плечах. После развода мужчина должен вести хозяйство сам.

Он с удивлением обнаруживает, что еда не готовится сама, продукты не добавляются в холодильнике, гора посуды не уменьшается. Лишение привычного уюта выбивает мужчину из колеи, делает его раздражительным, менее эффективным на работе.

Часто после развода бывший муж должен переехать в другое место. Переезд создает хлопоты, лишает спокойствия, вызывает стресс. Поэтому экс-супруг после распада семьи часто чувствует себя «не в своей тарелке». Он поступает нелогично, действует хаотично, пребывает в раздражении из-за необходимости организовать быт.

Если инициатором расставания была женщина, то переживания мужчины наполнены драматизмом. Разочарование, ощущение утраты, обида, сожаление о собственных ошибках, горечь за бездарно потраченное время, тоска по детям охватывают эмоциональный мир человека.

Не имея возможности выплакаться и высказаться, мужчина вытесняет переживания вглубь подсознания. Подавленные, не проработанные эмоции выливаются в психосоматические заболевания, злоупотребление алкоголем, пристрастие к азартным играм.

Чувства женщины

Этап после расторжения брака – период эмоционального хаоса. Разведенной даме хочется выяснить, почему распалась семья, найти виновных, отомстить обидчику или наказать себя. Она стремится доказать бывшему мужу, что он ошибся, убедить окружающих в его порочности, бесчеловечности.

При наличии общих детей отношения не могут быть завершенными. Они часто создают непреодолимый определенный мысленный фон. Женщина живет в прошлом, а не в реальности, не думает о будущем.

Экс-жена нередко занимает воинственно-ненавидящую позицию. Делает все, чтобы отравить, усложнить существование бывшего партнера.

Другие женщины спокойно переносят разрыв, не паникуют, не устраивают истерик. Они адекватно действуют ради благополучия детей. Третьи впадают в отчаяние, навязчиво размышляя: «Кому нужна разведенная, да еще с ребенком?». Низкая самооценка, неуверенность в себе, страх одиночества – типичные характеристики женщины после развода.

Как пережить расставание с партнером при наличии маленьких детей?

Переход от полноценной семьи к двум раздельным жизням часто неудобный, некомфортный, психотравмирующий. Важно, чтобы распад пары был более плавным, безболезненным для членов распавшейся семьи.

Типичное препятствие для успешного воспитания, развития детей после развода – сосредоточенность родителей на конфликте и отстаивании личных интересов.

Для успешного сотрудничества экс-супругам следует научиться разрабатывать и использовать стратегии управления конфликтами. В противном случае ребенок станет центровой фигурой разбирательств взрослых. Это вызывает краткосрочные нарушения и долгосрочные проблемы в психическом здоровье малыша или подростка.

Затянувшиеся ссоры, сильные обиды между со-родителями создают негативную, дискомфортную атмосферу. Они подрывают попытки наладить стабильный образ жизни маленького человека. Продолжающиеся конфликты делают бывших партнеров плохими образцами для подражания в социальных, коммуникативных навыках.

Враждебность вынуждает со-родителей действовать друг против друга, а не работать сообща. Часто взрослые используют детей в качестве посланников недоброжелательных известий.

Следует отложить в сторону разногласия и обсудить, какими будут новые правила, границы, методы поощрения и наказания. Маме и папе следует усердно работать над собой, чтобы придерживаться разумной воспитательной линии. Сохранять последовательность, чтобы дети знали, что существует распорядок дня, запланированные дела, назначенные встречи.

Взрослым нужно оставаться на связи, чтобы знать о происходящем в повседневной жизни дочери или сына. Однако звонки не следует использовать для проверок, слежки за экс-супругом.

Задача со-родителей – найти способ взаимодействия друг с другом в контексте деловых отношений. Это позволит возвыситься над примитивными эмоциями, сосредоточиться на интересах ребенка. Привычка думать логично, действовать последовательно для будущего наследника поможет экс-супругам заново открыть внутренние силы, преодолеть разрушающие чувства.

Путь к миру и гармонии с собой – стараться стать лучшим для себя и детей.

Иногда возникает соблазн обвинить второго родителя в неприятностях, изменениях в поведении ребенка. Нельзя поддаваться порыву, остро реагировать на крошечные препятствия, делать поспешные выводы. Необходимо изучить ситуацию со всех сторон, оценить важность происходящего.

Если есть подозрения, что бывший партнер неправильно относится к ребенку, ведет себя недостойно, не уделяет требуемого внимания, нельзя обсуждать эту тему враждебно. Выражайте жалобы спокойно, не затрагивая личность, преподносите претензии как беспокойство о крохе. Конкретно сформулируйте необходимые вопросы.

Не критикуйте характер, привычки другого человека, не приводите в качестве примера прошлые ошибки. Сосредоточьтесь на настоящем и думайте о будущем.

Как принять ситуацию, оставшись в одиночестве?

Что делать, дабы пережить расставание:

Мужчине

Разрыв отношений вызывает болезненные, тревожные чувства. Разведенный мужчина может горевать о прекращении союза, ощущать растерянность, изолированность от ребенка, бояться будущего. Задача экс-мужа – научится справляться с болью развода здоровыми способами, сохранять спокойствие, помочь детям чувствовать себя комфортно и непринужденно.

Советы психологов, как мужчине пережить развод, минимизировав душевные муки, указаны далее:

Ежедневно делайте физические упражнения, желательно на свежем воздухе. Активные нагрузки снимают накопившийся стресс, возвращают энергию.

Как восстановиться и жить дальше?

Со-родители и дети должны четко понимать правила и особенности новой жизни после развода пары. Реакция на новшества варьируется в зависимости от возраста, темперамента, особенностей характера каждого члена распавшейся семьи.

Подростки часто противятся внезапным изменениям семейной ситуации, к которой они привыкли. Дети дошкольного возраста слишком малы, чтобы анализировать и оценивать происходящие события, поэтому их отношение к распаду семьи отражает мнение, поведение взрослых.

Основное правило для выстраивания верной стратегии общения после расставания – учитывать особенности ребенка, уметь предвидеть его реакцию, действовать согласно четкого плана.

Доброжелательность, спокойствие, мудрость – союзники для быстрого восстановления после развода. Следование простым советам позволит предупредить нервное истощение, апатию, депрессию, иные проблемы в психическом здоровье:

Чтобы безболезненно пережить расставание, экс-супругам нужно руководствоваться принципом: их обоюдные претензии, обиды, недовольства не должны стать препятствием для полноценной жизни в настоящем и строительства будущего.

Важно, чтобы каждый взрослый и маленький член семьи знал, что близкие всегда доступны и окажут содействие в экстренных случаях.

Важное условие – согласованность в воспитании. Экс-супруг может быть терпимым к определенным действиям, когда другой против таких занятий. Как только оба родителя примут единую позицию, скажут твердое «нет», ребенок перестанет шантажировать и угрожать «Папа это позволяет, я буду слушать его, а не тебя».

Как сохранить здравый смысл?

Родители часто упускают из виду факт, что расторгают брак, а не расстаются с детьми. Чтобы не допустить ошибок при разводе, необходимо помнить: они будут совместными организаторами, советниками, наставниками, воспитателями для дочерей и сыновей.

Когда взрослые понимает, что в долгосрочной перспективе им необходимо участвовать в школьной жизни ребенка, устраивать дни рождения и выпускные, они мотивированы на нормальное сотрудничество.

Хорошее взаимодействие между экс-супругами и детьми предполагает передачу важной информации, интерес, внимание к проблемам других. Следует учитывать последствия слов и действий, совершаемых намеренно или случайно. Нужно убедиться, что учтены желания, потребности других людей.

Способ удостовериться в отсутствии саботажа, это спросить себя: «Какого результата я хочу достичь от общения?». Если ответ не предполагает идею «полностью сжечь мосты», экс-супруг воздержится от грубости, критики, обвинений.

Чтобы не допустить непоправимых ошибок, необходимо действовать из соображений, что благополучие детей – главный приоритет. Мудрость подразумевает, что человек осознает вероятные долгосрочные воздействия слов и поступков на психическое здоровье маленькой личности.

Ошибки взрослых и их психологические последствия для детей

После развода экс-супруги часто выстраивают неправильную модель взаимодействия между собой и детьми. Типичные ошибки бывших партнеров, их последствия описаны далее.

Проблема: Взрослые не слушают и не слышат детей. Выясняя отношения, они забывают о заботах, ​​проблемах, трудностях, переживаниях малышей и подростков. Они не поощряют ребят открыто говорить о мыслях, желаниях, настроении. Они уверены, что с отпрыском все в порядке, несмотря на отсутствие попыток получить доказательства.

Следствие: Ощущение собственной «ненужности», низкая самооценка. Стремление завоевать внимание родителей нефункциональным путем (например, с помощью симптомов болезни). Попытка найти внимание к собственной личности среди ровесников, вступление в асоциальные молодежные группировки.

Проблема: Разведенный родитель старается перечеркнуть прошлое. Он устремлен строительством будущего, при этом пренебрегает чувствами наследника. Он не заинтересован, чтобы ребенок поддерживал крепкие отношения с бывшим партнером.

Следствие: Ребенок чувствует себя лишним для родителя, с которым проживает. Подросток начинает перечить, отказывается выполнять справедливые требования взрослого, поступает «назло» вопреки голосу разума. Юноша или девушка утрачивает интерес к учебе, спорту, хобби. Отрок делает попытки сблизиться с другим родителей, ведет себя демонстративно, наигранно.

Проблема: Обливание грязью бывшего супруга. Попытки заставить детей встать на свою сторону. Обвинение, осмеивание, критика другого человека в пределах слышимости ребят. Использование малышей и подростков, чтобы разозлить бывшего.

Следствие: Принятие либо стороны обвинения, либо обвиняемого. В зависимости от выбора «авторитетного лица» ребенок показывает неуважение, презрение другому родителю. Меняется личностный портрет подростка. Он становится грубым, враждебно настроенным, конфликтным. Возникают проблемы в детских коллективах. Воспитанный в среде беспочвенных обвинений и унижений других людей, ребенок становится зачинщик буллинга, инициирует издевательства над слабыми одноклассниками.

Проблема: Открытые сообщения или намеки с контекстом, что ребенок виновен в разводе родителей.

Следствие: Развитие депрессивных расстройств. В подростковом возрасте идеи вины выступают причиной суицидального поведения. Значительно страдает самооценка юноши или девушки. Человек, убежденный в собственной виновности, не преуспевает в жизни, поскольку уверен в отсутствии способностей на осуществление стоящего проекта.

Проблема: Утаивание информации. Сокрытие от ребят значимых событий или важных вопросов.

Следствие: Ребенок замыкается в себе, отказывается от общения со сверстниками. Его усилия направлены на поиск в собственной личности черт, который могут объяснить недоверие со стороны родителей.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Здравствуйте, Петечка. Сложный выбор, и я вижу, как трудно вам в этом находиться. Правильно ли я понимаю, что вы хотите развестись с женой, и единственный сдерживающий фактор, — это дочка? Возможно ли договориться с супругой о том, чтобы периодически видеться с дочерью, или нет? Как вам кажется — что мешает начать работать в другой стране? Если вы уедете обратно, с работой все нормализуется или пока непонятно?

Да, я хочу развестись, но дочь сдерживает. Супруга категорически против. Она говорит, что как только я уйду через порог, то она удалит и порвёт все фото, где есть я, а также выкинет все игрушки, которые я дарил дочери.

Мне мешает найти работу только один фактор, это знание языка, а с изучением языков у меня проблема, мне они вообще никак не даются ((. Если я уеду обратно, то уверен на 80%, что с работой будет нормально. Если сам не смогу найти, то помогут знакомые, родители и т.

д.

Петечка, мне жаль, что у вас такие полярные чувства: невыносимость жизни с супругой и сильная привязанность к дочери. Давайте попробуем поразмышлять над тем, что будет и чего не будет, если вы останетесь в семье (можно прямо по пунктам). А если уедете?

Ну что будет, если останусь:
1) постоянные ссоры с женой
2) отсутствие личного времени
3) секс только по расписанию, а если нет, то она пойдет изменять, так как в первом браке изменяла по похожей причине-бывший муж не хотел с ней спать. Она изменяла и при этом жила с ним.
4) из положительного, наверно то, что рядом будет дочь, хотя однажды она вырастет и уедет.
А если уеду на Родину, то:
1) смогу поправить здоровье, так как тут, где живу, проблемы с медициной.
2) найду работу, так как мне нужно платить за обучение в институте.
3) приведу тело в порядок, так как за 5 лет семейной жизни я набрал много лишнего веса.

Есть ещё пункты, но надо бежать, жена возвращается, если узнает, будет огромный скандал.

Супруга не знает, что вы обратились к психологу? В таких отношениях, где мало доверия, много напряжения и тревоги, — мне жаль, что вы переживаете все это сейчас. Еще будут пункты за отъезд на Родину?
Мне кажется, что самое сложное в ситуации выбора — страх потери. Выбирая что-то одно, мы неизменно теряем преимущества остальных вариантов, и примириться с этим нелегко.

Что вы думаете об этом, Петечка?

Ну с этим я согласен, вот как бы, условно, я не хочу терять отношения, но и не хочу мучаться всю жизнь. Из-за того, что я не работаю, я стараюсь помогать по дому, но когда мы ругаемся, ей надо чтобы я делал больше и больше. В итоге все три дочери только на мне, она с ними вообще не занимается.

С младшей надо заниматься, со средней надо готовиться к школе, а со старшей делать уроки. Плюс дела по дому, а потом уже нет сил для супружеских обязанностей. А жена как бешеная, хочет чтобы было каждый день и в день по 3 раза.

А я из тех людей, которым неочень важен секс. Для меня секс, это усиление чувств, доверия, эмоций. А ей просто надо и всё (((на мои желания и эмоции ей плевать.

Вот и не знаю как быть, бросить всё и пытаться наладить жизнь во всех смыслах, кроме любовных, не хочу больше отношений, даже мимолётных. Хотя то, как я отношусь к сексу, я просто не могу спать с девушкой на одну ночь. Это вообще не про меня.

Я очень сильный эмпат и очень эмоциональный человек. Вот и не знаю как быть: бросить всё или всё же перебороть себя ради дочери и надеяться, что будет всё хорошо и что жена не будет изменять, а она будет ((

Я вижу, что пока у вас много сомнений и тревог, и решение еще не созрело, Петечка. Вы и хотите вырваться из мучительного круговорота бытовых событий, и боитесь потерять то, что вам дорого. «Бросить все» или «перебороть себя..

И надеяться» — трудный выбор. Пробовали ли вы внутри отношений выстроить свои границы? Например, обозначить супруге, где вам уже тяжело, и договориться, чтобы она взяла это на себя? В частности — с девочками: есть много хороших статей на тему влияния образа матери на будущее дочери, — можно ненавязчиво предложить жене почитать, чтобы она начала осознавать, к чему ведет ее безучастность, и включалась в детские дела. Что касается вас самого: всегда ли вы можете спокойно сказать супруге: «Нет», — в том же моменте ее ненасытности сексом? Донести до нее, что вы видите ее потребности, но ваши потребности — другие, и это нужно попробовать уравновесить.

Что касательно детей, разговоров было много, а у неё один ответ — всему учат в садике и в школе. Что-то вроде она как-то пыталась учить буквы, когда средняя была поменьше, тогда ей в садике сказали, что их учат по особой системе и с тех пор, она просто плюнула и всё. Что касается старшей, которая уже учится в школе, то жена говорит просто: «Я училась давно, закончила только 9 классов, я ничего не помню».

Вот и всё. Что касательно сказать «НЕТ» я говорю, часто объясняю причины, почему «НЕТ». Но она начинает обижаться и постоянно говорить, что я ей изменяю, раз не хочу с женой спать.

Как-то так. Я многое пытался ей объяснить, разъяснить, но ей как об стенку горох. Наверно, это связано с тем, что с 10 до 16 лет забота о себе, отце и младшей сестре была на ней.

Она готовила, убирала, стирала, гладила и т. д., так как мать была запойная. А в 16 лет жена сошлась с парнем, и они стали жить у него.

Хоть он и работал, но вообще не интересовался жизнью детей, а просто каждый день приходил с работы, ел и сидел смотрел видосики в планшете. То есть до жены, а потом и до детей пофиг. Она ему несколько раз изменила, ну а после знакомства со мной — они вообще развелись.

И ей, наверно, стало очень удобно, что я так помогаю ей в хозяйстве и с детьми, что, условно, решила всё перекинуть на меня. Она только готовит и загружает вещи в машинку стиральную. Вешаем бельё из машинки вместе.

А, ну раз в 2-3 недели она моет полы. Как бы понятное дело, что я не прошу сказать мне как быть, уехать или остаться. Я больше прошу совета ну или может направление дать.

Я сам как бы немножко психолог, часто помогал другим людям. И всё, на что моих знаний хватало, я попробовал. Так сказать мне нужен свежий взгляд со стороны, так сказать незаинтересованного или чужого человека.

Ведь мои родители и родственники говорят, что надо бежать, что я как подкаблучник и тряпка. А наши общие друзья и знакомые, а так же некоторые её родственники говорят, что нужно остаться, что нельзя бросать семью, детей и так далее. Поэтому нужна помощь со стороны.

Говорить обо всём, что случилось за эти 5 лет, нууууу, нужно очень много времени.

«Ведь мои родители и родственники говорят, что надо бежать, что я как подкаблучник и тряпка. А наши общие друзья и знакомые, а так же некоторые её родственники говорят, что нужно остаться, что нельзя бросать семью, детей и так далее», — Петечка, вы хотите опереться на чье-то авторитетное мнение вместо того, чтобы взять ответственность на себя и принять самостоятельное решение. Видимо, пока что ваша опора не внутри вас, а вовне (хочется сделать не так, как «считаю и хочу», а так, «как правильно»).

Для того мы с вами и говорим обо всем подробнее: чтобы расширить зону вашего осознавания, научиться опираться на себя и самому принять решение, которое будет правильным именно для вас. Так работает психотерапия)
Правильно ли будет сказать, что разные мнения родственников и общих друзей как будто заставляют вас разрываться надвое? Аргументов и «за», и «против» достаточно, и это приводит к постоянным размышлениям и метаниям от одного к другому. Раз вы немножко психолог, и сами помогали другим, попробуйте представить себе, что к вам приходит человек с вот такой ситуацией и сетует на безысходность, отчаяние и невозможность оставить все как есть, — что бы вы сказали ему?

А знаете, спасибо большое Вам. Вы правы, я не смотрел на это под таким углом, что я не могу взять ответственность на себя. Только я должен решить сам для себя, где мне будет лучше и комфортнее: одному или же с женой и детьми.

Вы правы, я всегда опирался на чьё-то мнение, боясь брать ответственность на себя. Теперь я сам решу, что для меня и для остальных будет лучше. Ещё раз вам большое СПАСИБО за то, что открыли мне глаза и направили мои мысли в нужное русло!

Я рада, что вы увидели для себя путь, по которому можно двигаться! Желаю вам внутреннего равновесия и успеха, Петечка. Если возникнет необходимость, пишите в любое время.

Условия для выплаты

В таких обстоятельствах нужно приложить все усилия, чтобы получить материальную помощь от бывшего мужа. Ведь хорошее настроение и состояние матери обязательно отразится на здоровье и развитии ребёнка.

Если муж не платит алименты, у него копится долг, который будет расти ежегодно. Также за каждый день просрочки выплат, начисляются пени, которые вы также можете взыскать через суд. В 2024 году пени составляют 0.1 процента за каждый день от общей суммы долга.

Для того чтобы муж выплачивал алименты на содержание жены, нужно соответствовать одной из следующих категорий:

1. Супруга беременна общим ребёнком.
2. Совместному ребёнку от брака не исполнилось три года.
3. Общий ребёнок является инвалидом. В этом случае мать может получать алименты до достижения ребёнком 18 лет. Данные деньги должны помочь матери ухаживать за ним.
4. Если общий ребёнок является инвалидом 1 группы с рождения. В этом случае алименты на протяжении всей жизни.
5. Если бывшая супруга стала нетрудоспособной в браке или в течение года после развода.
6. Ребёнок родился после развода, но не позднее чем через 300 дней.

Пример 1: Анна развелась с мужем 2 месяца назад, у них есть общий сын. Анна может подать на алименты на свое содержание, пока ребенку не исполнилось 3 года. Размер алиментов установит суд.

В суде будут изучаться всевозможные факторы, которые могут повлиять на сумму алиментов. Советуем заранее подготовить доказательства, которые подтвердят необходимость более крупной суммы. Для этого можно сделать следующее:

• собрать свидетельские показания;
• собрать справки, показывающее ваше тяжёлое финансовое положение;
• подготовьте документы о том, что вы нигде не работаете;
• если ребёнок нуждается в лечении, соберите медицинские документы.

Помните, что в исковом заявлении вам нужно будет указать точную сумму, которую вы хотите получать с бывшего супруга на своё содержание.

В 2024 году муж обязан платить алименты бывшей жене, если она воспитывает общего ребенка до 3 лет. Размер выплат устанавливает мировой суд, обычно 6500 рублей в месяц.

Также мужчина должен содержать бывшую жену, если она не может работать из-за заболевания. Это же правило относится и к бывшим женам.

Оформление и подача документов

Если вы смогли договориться мирно, то для составления соглашения вам понадобится совсем немного документов:

• паспорта и ксерокопии супругов;
• свидетельство о браке;
• свидетельство о рождении ребёнка;
• соглашение, которое вы оформите нотариально.

Если будете обращаться в суд, перечень немного меняется. Вот что вам понадобится:

• исковое заявление, в котором вы укажете все свои требования и доказательства. Лучше всего его составлять при помощи адвоката или юриста;
• ксерокопии паспортов супругов;
• ксерокопия свидетельства о рождении ребёнка;
• документы о доходах супруга;
• справка о месте жительства;
• справка о беременности или инвалидности ребёнка, если таковые имеются;
• квитанция об оплате госпошлины.

Суды стараются рассматривать данные дела как можно быстрее. Но в любом случае это займёт не меньше 20-30 дней.

Пример 2: Татьяна развелась с супругом 1 год назад и сейчас у неё появилась инвалидность. Татьяна может установить алименты на своё содержание с бывшего мужа. Для этого ей нужно подать иск в суд.

Как взыскать

После того как будет вынесено судебное решение, вы сможете получить исполнительный лист. С этими документами обращайтесь к судебным приставам. Они возбудят производство по вашему делу и обяжут супруга выплачивать алименты.

Лучше всего договориться, чтобы совершались платежи на банковскую карту, например, сбербанка. Подобный способ очень удобен для отчётности и контроля.

Если супруг откажется исполнять свои обязательства добровольно, к нему могут быть применены более серьёзные методы, вплоть до уголовной ответственности.

Запомните главное:

1. Алименты может получать бывшая жена во время беременности и в период, пока их общему ребенку не исполнилось 3 года.
2. Размер алиментов судья устанавливает в твердой сумме и зависит от доходов второго супруга. Чаще всего это сумма от 2000 до 20000 рублей.
3. Также право получать алименты есть у бывшего супруга, который получил нетрудоспособность и не может работать. Причем алименты можно требовать даже, если после развода прошел год.
4. Может получать алименты мать, если она воспитывает общего ребенка, у которого есть инвалидность или нетрудоспособность.
5. Может требовать алименты бывший супруг, который вышел на пенсию и получает пенсию ниже прожиточного минимума. Или если ему не хватает денег на лекарства и жильё.
6. Чтобы установить алименты — подавайте иск в мировой суд или подпишите мировое соглашение у нотариуса.
7. Образец заявления скачайте с нашего сайта и заполните дома, после этого отнесите в мировой суд. Госпошлину платить не нужно.