Развод родителей

Неправильное поведение родителей.

— Родители, оберегая ребенка, особенно маленького, могут скрывать правду о происходящем. Однако сообщать детям о разводе надо, иначе недомолвки могут привести к страхам, другим переживаниям;

— нежелательно привлекать маленького ребенка к принятию решения о разводе и дальнейшей жизни. Это совершенно не его дело.

— ни в каком случае не следует вдаваться в подробности развода и давать критические оценки второго родителя: «оказался подлецом», «разлюбил», «изменял» и еще более худшие выражения;

3. Ребенка стоит поставить в известность лишь тогда, когда решение о разводе уже принято.

При этом необходимо создать положительную окраску перспектив будущей жизни: возможно, появится возможность чаще бывать вместе с ребенком, или чаще будут приходить друзья, поедете в давно запланированное путешествие или в зоопарк…

4. Очень важный вопрос — о встречах или отсутствии встреч с иными родственниками.

Например, возможен сложный разговор о том, что к бабушке больше никогда не поедем. А, с другой стороны, почему, собственно, не поедете?

Мудрость приходит с годами. Вначале все плохо, никого видеть не хочется, тещи и свекрови хуже нет, это она воспитала такого… А лет через десять оказывается, что у каждого есть много хороших качеств, умений, добрый слов, возможностей для ребенка…

Любые семейные конфликты при разводах можно и нужно решать заранее, приглашая детского, семейного психолога. В таких и подобных вопросах мы вам можем помочь.

Обращайтесь за помощью. У нас достаточный опыт работы с конфликтными ситуациями при разводах.

Автор текста: Генералова Н.Б.
Генеральный директор, управляющий партнер

Жить ли вместе ради ребенка?

Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.

Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.

Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.

Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.

Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.

Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.

Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.

Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?

В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.

Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.

Как сообщить ребенку о разводе

С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.

Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.

Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.

Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.

Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.

Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.

Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.

С чем связаны переживания детей при разводе

В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.

Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.

Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.

У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.

Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.

Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.

Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.

Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.

Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.

Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.

Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.

В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.

Главные ошибки родителей при разводе

При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.

Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:

1. Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
2. Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
3. Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
4. Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
5. Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
6. Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
7. Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.

Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.

Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов

Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.

Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.

1. В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
2. Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
3. Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
4. Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
5. Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
6. Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
7. Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.

Как общаться с родителями после развода

Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.

Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:

1. Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
2. Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
3. Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
4. Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
5. Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
6. Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.

Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи.

Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.

Что может стать причиной развода?

Статистика достаточно тревожна: более половины браков в нашей стране распадаются по разным причинам.

В группе риска семьи, в которых:

один из супругов склонен к зависимостям разного рода;

присутствуют финансовые трудности;

один из супругов часто отсутствует, бывает в длительных командировках;

другие родственники проживают с супругами в одной квартире;

есть серьезные противоречия во взглядах на жизнь.

Если мужем и женой принято решение развестись, следует подумать о том, как минимализировать психологическую травму от этого непростого события для своих детей.

Как развод может повлиять на ребенка?

Многие дети, пережившие развод родителей, меняются. И перемены эти, разумеется, не в лучшую сторону. Стресс может оказать влияние на всю дальнейшую жизнь маленького человека. Если малышу не помочь, то с большой вероятностью он:

может замкнуться в себе или почувствовать себя неудачником в сравнении с ребятами, живущими вместе с мамой и папой;

начнет вести себя вызывающе агрессивно, злясь не только на родителей, но и на весь мир;

будет чувствовать себя виноватым, полагая что развод произошел из-за его слов, действий или непослушания;

будет испытывать душевную боль и переживать утрату;

начнет использовать свою обиду в качестве манипуляций окружающих близких, ведь чувство вины родителей – это отличный способ добиться желаемого;

перестанет доверять родителям (особенно если один из них будет пытаться очернить другого в глазах крохи).

Поскольку малыш смотрит на поступки и отношения мамы и папы как на основную модель существования в этом мире, то во взрослом возрасте ребенок из разведенной семьи может скопировать поведение родителей и перенести его на свои семейные отношения, повторив сценарий развода.

Конечно, варианты развития событий могут быть разные. Возможно, расставание родителей приведет к тому, что малыш, повзрослев, будет стараться создать крепкую семью, чтобы избежать знакомых переживаний.

Очень много в этой ситуации зависит от поведения бывших супругов, в их силах помочь своему чаду пережить эту проблему с наименьшими психологическими потерями.

Как дети разного возраста переживают развод?

Решение родителей разорвать свои отношения сродни крушению мира для их детей. В первую очередь, малыши страшатся, что будет с ними дальше, какой будет их жизнь, будут ли они любимы, нужны, счастливы. Конкретные переживания и поведение ребенка зависит от возрастных особенностей.

Дети до полугода

Вероятная реакция:

В младенчестве кроха не заметит перемен и забудет ушедшего отца/мать в течение нескольких дней, если другие близкие будут оказывать ему повышенное внимание.

Дети от 6 месяцев до полутора лет

Вероятная реакция:

Малыш может почувствовать себя брошенным, но не будет понимать, в чем причина, почему его оставили. Существует вероятность возникновения психологического дискомфорта, нервных проявлений, резких смен настроения и поведения, соматических заболеваний, которые проявятся аллергией, диатезом, нейродермитом и другими неприятными недугами. Впоследствии возможно даже отставание в развитии.

Постарайтесь сберечь для ребенка режим (сон, питание), которого он придерживался до разрыва родителей. Это поможет ему ощутить, что в его жизни осталось что-то привычное и нерушимое.

Проводите с ним больше времени, чаще берите на руки, проявляйте ласку и заботу.

Дети в возрасте 1,5-3 года

Вероятная реакция:

Поскольку в этом возрасте ребенок испытывает к родителям сильную привязанность, то развод он будет переживать нелегко. Часто в расставании мамы и папы малыш винит себя, поэтому оставлять его наедине со своим детским горем нельзя.

Переживания могут выражаться:

в проблемах с дневным и ночным сном;

в нервных привычках (сосание пальца, кусание ногтей, равномерные раскачивания);

в частых капризах и истериках;

в боязни оставаться одному.

Обеспечить крохе стабильный распорядок дня.

Больше играть с ним, вместе читать сказки, рисовать, смотреть мультфильмы, гулять.

Начиная с двухлетнего возраста можно говорить с малышом о его чувствах.

Дошкольники от 3 до 7 лет

Вероятная реакция:

Это период интенсивного роста и развития, в который малыш уже многое понимает, чутко реагирует на изменения, берет пример поведения с мамы и папы, поэтому развод станет сильным душевным потрясением для дошкольника. Скорее всего, он будет чувствовать свою вину за случившееся и отчаянно стараться исправить ситуацию.

Разрушенная семья и потеря привычных внутрисемейных укладов могут стать причиной:

возникновения у ребенка страхов и фобий;

повышения уровня тревожности;

замкнутости и нерешительности.

Помните, что для дошкольника вы – образец поведения, поэтому нужно стараться сохранять достоинство даже в скандальных ситуациях. Попробуйте свести ссоры с бывшим супругом к минимуму. Если в итоге вам удастся остаться в добрых отношениях – трагичность произошедшего события для вашего ребенка существенно снизится.

Обсудите с малышом, что он чувствует, или доверьте эту миссию другому взрослому члену семьи, которому доверяет кроха (например, бабушке или дедушке). Если малыш замкнутый и не готов обсуждать свое состояние, читайте вместе книги, которые рассказывают о похожих случаях, а потом обсуждайте их.

Не настраивайте ребенка против кого-то из родителей.

Дайте малышу уверенность, что он не потеряет общение с тем родителем, который уходит из семьи.

Школьники от 7 до 11 лет

Вероятная реакция:

В школьном возрасте развод чреват продолжительной депрессией. Это может выразиться:

в чувстве растерянности и незащищенности;

в постоянной тревоге;

в нервном поведении;

в проблемах со здоровьем (например, в нарушениях работы ЖКТ, в головных и мышечных болях);

в плохой успеваемости и дисциплине;

в агрессии, грубости и непослушании;

в склонности к лжи (ребенок может даже настраивать маму и папу друг против друга, шантажировать, требовать новых игрушек или развлечений, обманывать);

в ненависти к родителю, который ушел из семьи;

в сильнейшей привязанности к родителю, который остался;

в потере нормальной самооценки.

Бывает и так, что школьники из неполной семьи перестают доверять обоим взрослым и начинают искать поддержку в компании сверстников.

Основная задача разведенных родителей школьника – как можно быстрее вернуть ребенку ощущение безопасности и веру в себя. Для этого:

участвуйте в жизни ребенка, интересно проводите вместе время, обсуждайте события его жизни (в идеале так вести должны себя с малышом и мама, и папа);

не уставайте повторять, что вы любите свое чадо;

разработайте график общения с ребенком и строго придерживайтесь его (это вернет малышу чувство стабильности);

позвольте ребенку больше проводить времени со сверстниками;

поощряйте занятия спортом или любимым делом, они помогут школьнику отвлечься от грустных мыслей и повысит его уверенность в себе.

Подростки (11-16 лет)

Вероятная реакция:

В подростковом возрасте дети уже способны увидеть причины разногласий между родителями и понять их. Тем не менее ребенок может испытать шок от известия, что мама и папа больше не хотят быть вместе. Если исключить подростка из участия в грядущих для семьи переменах, которые несомненно коснутся и его тоже, он может испытать обиду и замкнуться в себе.

Говорите с сыном или дочерью об испытываемых ими переживаниях.

Советуйтесь по семейным бытовым вопросам.

Не следует навязывать подростку свое видение происходящих событий и свое негативное отношение к бывшему супругу.

Как объяснить ребенку развод?

Ни в коем случае не спрашивайте у ребенка совета. Разводиться или нет – должны решать только сами супруги, не перекладывая свои проблемы и ответственность за результат на малыша.

Сообщить о принятом решении ребенку лучше вдвоем. Это избавит его от выслушивания двух разных точек зрения.

Главная мысль, которую бывшие супруги должны донести до сына или дочери, – мы больше не являемся мужем и женой, не будем жить вместе, но оба любим тебя по-прежнему, никогда не разлюбим и навсегда остаемся союзниками. Не скупитесь повторять этот момент для малыша несколько раз, ребенок должен быть уверен, что событие не отнимет у него ни папу, ни маму, а перемены коснутся только функционирования семьи и бытовых вопросов.

Как помочь ребенку после развода?

Понятно, что полностью избежать негативных последствий для детей при разводе не получится, но следует хотя бы свести их к минимуму, чтобы не допустить опасных психологических реакций. Психологи советуют разведенным родителям придерживаться следующих правил, чтобы помочь ребенку пережить перемены:

Не настраивайте ребенка против бывшего супруга, не подрывайте репутацию другого родителя в его глазах. Малыш не должен выслушивать оскорбительные слова в адрес человека, которого любит.

Не обличайте во всевозможных грехах всех представителей пола бывшего супруга, иначе кроха может уяснить, что все дяди плохие, не только папа. А такое мышление, без сомнения, скажется на его дальнейшей жизни и мировоззрении.

Наблюдайте за своим ребенком, если вы ясно видите, что развод является для него трагедией, он стал плохо учиться, избегать общения со сверстниками, то нужно откровенно поговорить с ним о чувствах. Не помешает быть в этот период особенно ласковым и внимательным к своему чаду.

Постоянно напоминайте малышу, что не он является причиной развода родителей, а просто вы сами не смогли найти взаимопонимание.

Не следует возлагать на ребенка непосильные обязательства. Например, маме не нужно говорить сыну: «Теперь ты – главный мужчина в семье» или «Теперь на твоих плечах вся забота о младшей сестре». Это может спровоцировать психологические отклонения и стать причиной подавленного состояния.

Не лгите ребенку, что у вас все великолепно. Лучше откровенно признаться в своих чувствах. Например: «Мне очень жаль, что у нас с папой не получилось жить вместе, но мы любим тебя и постепенно справимся с ситуацией».

Займитесь самореабилитацией. Когда родители спокойны, то дети переживают развод в легкой форме.

Наилучшим вариантом будет пройти период развода в сдержанной дипломатической обстановке. Для этого родителям нужно постараться простить и услышать друг друга, чтобы учесть общие интересы и интересы каждой стороны. Если не удается справиться с эмоциями самостоятельно, можно обратиться к помощи семейного психолога.

Обо всех современных психологических тактиках и методах консультирования бывших супругов и их детей рассказывают опытные преподаватели НЦРДО на дистанционном курсе профессиональной переподготовки. Обучаясь, вы не только лучше поймете свои чувства и переживания ваших детей, но и получите востребованную профессию семейного психолога и сможете успешно помогать другим людям решать сложные внутрисемейные неурядицы.

Дорогие родители, помните, что ваши дети не виноваты в решениях взрослых. Поэтому главное при разводе – разобраться со своими эмоциями, не переставая при этом дарить своим чадам безусловную любовь!

СНОВА ЗАМУЖ?

У мужчин на 23% больше шансов снова создать семью после развода, чем у женщин. А с возрастом разрыв все больше увеличивается. Одиноких женщин между 60 и 64 годами в Европе в два раза больше, чем одиноких мужчин.

А с 75 лет их уже в четыре раза больше, чем мужчин. Этому есть несколько объяснений: конечно, прежде всего большая продолжительность жизни женщин, а также то, что мужчины снова вступают в брак с женщиной своего возраста или, что чаще, с более молодой, а это расширяет возможности для поиска.

В классической ситуации развода родителям справедливо рекомендуют не вмешивать малышей в свои конфликты, что, к сожалению, не всегда происходит. Ну а по отношению к взрослым детям это правило вовсе не соблюдается. Более того, часто каждый из «стариков» требует встать именно на его сторону, потому что во взрослых отпрысках видит прежде всего людей, которым можно довериться.

В результате все связи на стороне, все взаимные претензии и тайны, о которых дети подозревали, но не хотели знать наверняка, вдруг предстают перед ними со всей очевидностью: «Видишь, как он всю жизнь изводил меня», «Ты должна знать, что она мне сказала».

«Роль арбитра в отношениях отца и матери отбрасывает назад, — продолжает Серж Эфез. — Вы словно бы становитесь ребенком, у которого спрашивают: „Кого ты больше любишь, маму или папу?“ Каков бы ни был выбор, чувство вины обеспечено».

Яна испытала это на собственном опыте: «Когда я приехала в деревню к родителям, мама сказала: „Если ты пойдешь к отцу, в дом, из которого я убежала без оглядки, ты мне больше не дочь“. Я просто не знала, как мне быть». Полина, которой казалось, что лучше разойтись, чем бесконечно ссориться и скандалить, тоже не смогла остаться в стороне от конфликта: «Когда отец ушел, мать решила, что это я его подбила».

Обычно кто-то из взрослых детей пытается сыграть роль посредника, если не примирителя. Часто совершенно напрасно. «Одна моя знакомая, психолог по профессии, пыталась помирить своих родителей, — говорит Жослин Дахан.

— Но ей пришлось отказаться от своей идеи, потому что она чуть с ума не сошла: прекрасно понимая их обоих, она не могла отключиться от собственных эмоций и бесстрастно оценить все со стороны». А Наталья несколько месяцев выслушивала поочередно то отца, то мать, которые высказывали ей свои претензии друг к другу. «В какой-то момент мне это надоело.

На семейном совете мы с сестрой по­просили их развестись или просто объявить мораторий: чтобы отец пока не виделся ни с матерью, ни с женщиной, которую встретил, и обдумал, чего он хочет. В итоге я же оказалась в дураках. Он сказал, что подумает, но продолжал встречаться с той, другой, и в результате ушел к ней.

Ему просто нужен был толчок, чтобы наконец решиться на уход».

ПРИЧИНЫ ПРОВАЛА

Пик разводов после сорока, по данным Росстата, пришелся в России на 2003 год: их число перевалило за 300 тысяч, что почти вдвое превысило показатели 1997 года. Затем количество таких разводов снизилось и в прошлом году составило 193 тысячи. После того как дети уходят из семьи, скрытые конфликты между супругами проступают с новой силой.

«Одиночество вдвоем» становится невыносимым. Специалисты отмечают, что на разрыв в это время идут пары, которые давно осознали, что не созданы друг для друга, но не хотели бросать друг друга по социальным или профессиональным причинам, а также из-за детей. После 20–30 лет совместной жизни побудительным мотивом к разводу становится прекращение профессиональной деятельности («Что я буду делать с ним или с ней с утра до вечера?») или осознание того, что жить осталось не так долго («Провести остаток своих дней так, как я хочу»).

Свидетели скандалов, советчики и конфиденты, взрослые дети часто оказываются на переднем краю конфликта, даже если живут своим домом. Галине, например, расставание родителей причинило особенно острую боль, потому что произошло в совершенно неподходящий момент. «Мой отец по работе часто уезжал в командировки.

Однажды, когда вся семья была в сборе, один из моих племянников уронил его чемодан, оттуда высыпалась пачка фотографий, на которых он был с другой женщиной. Даже если мама что-то подозревала, мы все-таки до конца не верили в его измену, а тут все открылось. Через два месяца была моя свадьба, мы ждали отца, но его все не было.

Мама позвонила ему и сказала, что, если он не придет, она подаст на развод. Но он так и не явился — предал не только маму, но и меня. Фактически расстроил свадьбу».

И заставил Галю сомневаться в своем счастье.

«Муж очень похож по характеру на отца. Теперь я постоянно думаю, что будет с нами двоими. Я выходила замуж на всю жизнь и не хочу повторить судьбу родителей, которые поставили крест на 30 годах совместной жизни».

Расставание отца с матерью заставляет задуматься о собственном выборе, иногда порождает кризис в отношениях. Возможность разрыва становится более осязаемой, более реальной. Прибавьте к этому еще и сравнение себя с тем, кто оказался жертвой.

«Отец просто использовал маму и выбросил на помойку. Теперь я боюсь, как бы и со мной такого не случилось. Слава богу, что муж меня всегда поддерживает», — говорит Яна.

Всем детям кажется, что они хорошо знают, как жили их родители. Но разрыв после 20—30 лет, прожитых вместе, неизменно имеет какие-то предпосылки. У каждого свое представление о ситуации: виноват ли отец, позволявший себе «ходить налево», или до развода довели придирки чересчур авторитарной матери.

Но все обычно не так просто, как кажется. По мнению Жослин Дахан, дети, зная подробности жизни семьи, далеко не всегда в курсе интимной стороны отношений в паре. Это однобокое восприятие часто заставляет подходить к разводу по принципу «жертва-палач».

«Между тем, — утверждает психолог, — в 95% разводов нет ни жертвы, ни палача, если только речь не идет о насилии». Но и в этих случаях картина может быть не совсем однозначной, если верить рассказу Риты: «Долгие годы мы считали маму жертвой, которую нужно постоянно утешать. Мне понадобились годы, чтобы понять — все было не так просто.

Они так и не смогли ужиться: отец был слишком инфантильным, а мать давила на него и настраивала нас против него. После ухода папы, которого она просто выставила за дверь, я постепенно осо­знала, что она манипулировала всеми нами, включая отца».

И все-таки выйти за рамки упрощенного представления «жертва-палач» необходимо, чтобы смириться с расставанием самых близких людей. Галине удалось это сделать, только когда с одним из них произошло несчастье: «Отец тяжело заболел. Мама решила, что это теперь не ее проблема, сестра только позлорадствовала и дала понять, что ее ситуация не касается.

Пришлось мне ехать к нему, заниматься поисками сиделки, закупать лекарства. С тех пор я решила не вставать ни на чью сторону. Сегодня я живу своей жизнью, замужем, у меня есть ребенок.

Родители для меня остаются родителями — папой и мамой». А вот Наталье не удается установить дистанцию по отношению к родителям, которые так окончательно и не расстались: «Отец постоянно заходит к маме, лезет в холодильник да еще приводит с собой сына, которого завел с новой женщиной. Его вещи все еще в маминой квартире.

Она настолько его любит, что согласна на любые подачки с его стороны. Мне надоело это видеть». И все-таки у этой молодой женщины нет другого выхода, кроме как соблюдать нейтралитет, считает Жослин Дахан.

«Она только время потеряет, если попытается доказывать своей матери, что все происходящее ненормально. Если маму устраивает такая ситуация, это ее личное дело». Чтобы разрыв произошел как можно безболезненнее, родители должны сказать по­взрослевшим детям: «Мы так решили.

И это не имеет к вам отношения». И даже если слово «мы» им произнести трудно, надо сделать все возможное, чтобы принимать решение без участия детей, пусть уже повзрослевших. Ну а детям не помешает научиться соблюдать дистанцию.

«Сочувствие и поддержка необходимы, — объясняет Серж Эфез, — но важно осознавать, что это их жизнь, а не наша».

Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.

Copyright (с) 2016-2023 ООО «Шкулёв Медиа Холдинг»

Сетевое издание «ELLE.RU» (Эль.РУ)

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Шкулёв Медиа Холдинг»

Главный редактор: Старостина Наталья

Контактные данные редакции для государственных органов (в том числе, для Роскомнадзора):

«Мои родители развелись»: что думают дети о расставании самых близких людей

Развод родителей — это всегда травма для детей, в той или иной степени. Хорошо, когда ребенок понимает, что мама и папа приняли взвешенное решение и должны расстаться. А когда кроха копит обиды годами и уже во взрослой жизни теряет веру в людей и в любовь? Мы собрали реальные истории участников наших тренингов о том, как они пережили развод родителей в детстве.

Что им довелось испытать, и как они вспоминают это событие будучи взрослыми?

«Эта новость не стала для меня трагедией»

Татьяна, 26 лет

«Как ни странно, но развод родителей не застал меня врасплох. Мне было 6 лет, когда мама дрожащим голосом сказала, что они с папой должны расстаться. Сама информация была вполне конкретная, я сразу поняла, что это означает. Но вот обеспокоенный тон мамы на меня повлиял не очень хорошо. Она говорила так, словно наступил конец света.

Я считаю, что говорить ребенку о разводе надо более спокойно. Мол, бывает — взрослые влюбляются и расстаются, такова жизнь. Поэтому, если бы мама сообщила мне эту новость менее эмоционально, я бы не стала расценивать свое сложившееся положение как крайне бедственное.

А так, после нашего разговора, я вышла во двор и предъявила ребятам, что отныне все самое красивое и лучшее — мне. Потому что у них мама с папой живут вместе, а у меня нет».

Постарайтесь сообщить ребенку новость о разводе уверенно и без лишних эмоций. Не превозносите это событие как что-то сверхъестественное.

«Я перестал доверять родителям»

«Когда родители развелись, мне было 17, а брату 13 лет. И для нас эта новость казалась громом среди ясного неба. Наши родители всегда жили спокойно. Это сейчас, спустя годы, я понимаю, что мама с папой были очень разными людьми.

Когда мы пришли к родителям с расспросами, правда нам не понравилась. Оказывается, еще пять лет назад они решили развестись, но ждали, пока мы подрастем. Они считали, что так будет лучше для нас. А получилось, что сделали только больнее. Я почувствовал, что меня все эти годы обманывали самые близкие люди. С тех пор я редко общаюсь с ними».

Будьте всегда откровенны и честны с детьми, даже если приходится говорить о разладе в семье. Ваш обман может стоить вам очень дорого. Кстати, о других родительских ошибках Павел Раков рассказывает здесь .

«Я делал вид, что все хорошо»

«Мама с папой разошлись, когда мне было 9 лет. Но официально рассказали мне только год спустя. Они легко меня обманули, благодаря папиной разъездной работе. Когда он в очередной раз, якобы, приезжал ненадолго из командировки, а потом вновь уезжал, я ничего не подозревал.

Правду я узнал случайно. У мамы появился новый мужчина, которого мне представили, как просто друга. И я верил. До того момента, пока этот поклонник при мне не обнял маму. Я в ярости начал заступаться за нее. Потом мама волнительно мне все объяснила.

Но самое неприятное заключалось в том, что она попросила меня не говорить папе, что я в курсе развода. Поэтому я целый год как ни в чем не бывало продолжал встречать отца из командировок. Это вранье отразилось на всей моей жизни. И по сей день я частенько привираю просто так. Это выходит автоматически. Не могу избавиться от этой вредной привычки».

Никогда не используйте доверие и любовь ребенка в своих целях. Вам, возможно, интриги пойдут на пользу. А вот детям могут искалечить психику.

«Со мной не хотели обсуждать эту тему»

«Мне было 10, когда я узнал, что взрослые иногда разводятся. В моем классе учились дети, у которых родители уже разбежались Но в детстве я никогда не думал, что сам окажусь в подобной ситуации. Как-то раз папа просто собрал вещи и ушел. Никто не стал мне ничего объяснять. Мама отмалчивалась, бабушка успокаивала всех.

Потом отец навещал меня по субботам, и мы вместе куда-нибудь ходили. Он всегда интересовался учебой, спрашивал о друзьях. В то время как мне хотелось услышать, что же произошло между ними с мамой? Жаль, что родители не говорили со мной о разводе.

Наверное думали, что еще маленький. А я ведь все уже понимал. Сейчас я часто избегаю откровенных разговоров точно так же, как это делали мои родители».

Разговаривайте с детьми, комментируйте все происходящее в семье. В противном случае, ребенок станет скрытным и в дальнейшем точно так же будет избегать серьезных разговоров, но уже со своими близкими.

«Я была рада, что все это закончилось»

«Для меня до сих пор удивительно, как родители прожили вместе десять лет. Изо дня в день я наблюдала ужасные скандалы, слышала по ночам крики. Во время очередной такой разборки отец хлопнул дверью и ушел.

Мне тогда было 9 лет. Утром наконец-то я поняла, что в квартире стало удивительно тихо. Мама повела меня по магазинам и сказала, что папа с нами больше жить не будет.

Я всегда была на маминой стороне. Потому что видела, как она после работы падала с ног от усталости. И все равно делала все домашние дела, еще она постоянно плакала. Конечно, я бы хотела, чтобы у меня были нормальные, любящие друг друга родители. Но если люди не могут жить мирно, то лучше разводиться. Иначе это просто кошмар».

Никогда не выясняйте отношения при детях. Это не только больно ранит. В дальнейшем ребенок подсознательно может использовать модель поведения одного из родителей. В данном случае, девочка приняла позицию матери в жизни. Об отце почти ничего не сказано. К слову, как женщине правильно говорить с детьми на тему развода, читайте в статье Павла Ракова.

«Ощущала себя лишней»

Кристина, 28 лет

«Не помню, как родители мне сообщили о разводе. Но точно помню то чувство, когда ты всем мешаешь. Мне было 8 лет. У мамы с папой после расставания стала налаживаться личная жизнь. Они то и дело «перебрасывали» меня друг другу со словами: «Сегодня твоя очередь с ней сидеть.

Я ощущала, что никому не нужна. Когда мы виделись с папой, он постоянно на меня кричал — так же, как когда-то на маму. А она всегда смотрела на меня как-то отстраненно и холодно. Осталась ли обида на родителей? Наверное, да.

Сейчас я одна воспитываю сына, недавно развелась с мужем. Вспоминая свое детство, делаю все возможное, чтобы мой ребенок не чувствовал себя обделенным любовью и лаской».

Будьте близки с ребенком, несмотря ни на какие испытания. После вашего развода ему еще больше нужны забота и внимание. Устраивайте совместные походы в кино, парки, говорите чаще, как вы его любите.