Претензия к человеку

• Снятие с себя ответственности и перекладывание её на других.

Выставляя претензии, мы автоматически оказываемся в сладкой позиции жертвы.

Механизм претензий многое упрощает. Я хороший — они плохие. Поэтому пусть меняются.

Если не будут — я обижусь… Но если обижаться долго и на многое, то через некоторое время можно обнаружить себя прекрасным, живущим в плохом и обидном мире среди плохих людей. А если не обижаться, то вопросы возникнут по большей части к самому себе. И тогда можно ощущать себя не самым умным, не самым правым и не самым прекрасным в мире, но при этом жить среди хороших людей и в не худшем из миров.

И тогда фокус нашего внимания обращается на себя, внутрь себя.

Мы сами превращаем нашу жизнь в драму и трагедию. Нам выгодна роль жертвы, страдалицы!

Жертва — это такая личность, которая всегда склонна создавать себе проблемы, страдания, несправедливость… Такая личность слишком все драматизирует; малейший инцидент у неё принимает гигантские размеры. Если, например, муж не позвонил жене и не сказал, что придёт домой поздно, она предполагает наихудшее и не понимает, почему он не позвонил и заставил её так страдать.

Очень важно осознать все эти выгоды, чтобы перестать быть жертвой обстоятельств, трудной жизни, плохих людей и мужчин/женщин:

1. Когда мы жертвы, мы хотим, чтобы люди воспринимали нас слабыми и ничего от нас не требовали. Мы хотим получать внимание окружающих и заручиться поддержкой.
2. Когда мы кому-нибудь жалуемся, то хотим чтобы нас выделили и отнеслись с сочувствием. Жертве не хватает признания и любви. Ей кажется, что если её жалеют, значит любят. Без своих «несчастий» она боится потерять внимание. Спроса нет никакого, что ждать от жертвы, её можно только жалеть.
3. Это отличное оправдание неудачам. Виноваты они, он, она, только не я. Я хорошая, а они плохие. Это великий самообман. Вы должны знать правду: если вам плохо, то в этом точно не виноваты другие. Это происходит в вашей жизни. Значит по какой-то причине вам это «выгодно», причём вы, скорее всего, эти выгоды не осознаете. Как правило, жертве не нужны решения, ей нужны страдания. «Страдать легче, чем решать. Несчастье легче вынести, чем счастье» (Б. Хеллингер).
4. Жертвенность никогда не бывает бескорыстна. Когда мы жертвуем своей жизнью ради мужа или детей, на самом деле мы не хотим видеть их взрослыми, свободными и самостоятельными. Мы лучше всё сделаем сами, но привяжем их к себе в надежде, что тогда никогда не останемся одни. Нас пугает одиночество. Но разве взрослого человека может пугать одиночество? Одиночество пугает ребёнка.

Мы переключаемся на жизнь других людей, так как не знаем, что делать со своей жизнью, мы растворяемся в жизни других людей. Ведь за свою жизнь нужно нести ответственность, доказать свою состоятельность. Куда легче сказать: — «Я потратила свою жизнь на них, на него, поэтому ничего не сделала со своей, ничего не добилась, осталась одна».

Своей жизнью заниматься страшно, поэтому женщины переключаются на детей, на мужей. Но это неблагодарное дело, так как они никогда об этом вас не просили. Женщины это делают сами для себя, заполняя вакуум своей нереализованности.

А потом обвиняют за неблагодарность близких.

Незрелая личность пытается управлять другими людьми. За жертвенностью, скрывается огромное недоверие к жизни, а также контроль и детские страхи. И часто роль жертвы — прикрытие от этих эмоций.

Оставьте своих домашних в покое и займитесь собой, перестаньте всех и вся контролировать. Не надо никого спасать от страданий, в особенности мужчину, даже если ему действительно плохо. Верьте в него, что он способен справиться сам и оставьте его в покое.

Это очень трудно. Посмотрите на свою собственную жизнь. Чего в ней не хватает? Перестаньте заниматься чужими делами, больше занимайтесь собой.

«Если вы чувствуете обиду или одиночество, вы влезли в чужие дела. Мысленно живя в чужой жизни, вы не присутствуете в своей собственной» (Кейти Байрон).

• Это создал я сам! (например, свою проблему с другим человеком). Не могу, не умею, не научили — это точка выбора.

Не «меня обманули», а «я дал себя обмануть, не разобрался как следует». Не «меня спровоцировали», а «я позволил себя спровоцировать» или «поддался на провокацию». Не «меня разозлили», а «я разозлился». Не «меня используют», а «я позволяю меня использовать»…

Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит, и оценивать свою долю участия в происходящем.

• Как я это создал? (причина-> следствие) Во Вселенной всё тесно взаимосвязано и ничто случайное не может появиться на нашем пути. Всё, что происходит с нами, имеет свою причину. Чтобы осознать её, нужно задать себе вопросы:
  • какие мои действия или бездействия привели меня к проблеме?
  • какие скрытые причины во мне постоянно воспроизводят одни и те же шаблоны поведения, заставляют наступать на одни и те же грабли?
  • Зачем я это создал? (какой в этом для меня смысл, урок, опыт, выгода? Какой аспект себя самого я ещё должен осознать, исцелить благодаря этому опыту?).

  «Бог допускает наши испытания для чего-то. Если Он не изменяет наши обстоятельства, значит Он хочет изменить нас!» (Берт Хелингер).

  Быть ответственным означает признавать, что вы являетесь причиной или источником чего-то (например, своих проблем). Например, если вы берете ответственность за свою жизнь, это означает, что вы признаете, что все принятые или непринятые вами решения привели вас именно туда, где вы сейчас находитесь. Это означает, что ключ к устранению проблемы лежит в изменении какого-то аспекта вашей личности.

  Вы должны осознать, что вам нужно что-то изменить внутри себя, а это, в свою очередь, изменит внешнюю проблему.

  • Корень наших претензий — проломленные границы — свои и чужие!

  Личные границы — это умение говорить нет и слышать нет в ответ. Это попытка восстановить справедливость, основанная на уверенности в своей правоте.

  Когда отдаёшь больше, чем получаешь, всегда возникают претензии к тому, с кем установлен неравный обмен брать-давать. Особенно это свойственно женщинам — жертвовать собой и приноравливаться к желаниям и потребностям партнёра. Но в какой-то момент возникает претензия как сверхкоррекция — и женщина выставляет счёт и требует его оплаты или уходит от партнёра обиженной: «Мне нечего больше тебе отдать — ты не оценил меня…». Она чувствует несправедливость: отдавала-отдавала, а что взамен?

  Многие из нас сначала сами предаём себя, а потом обижаемся и мстим тем, кто делает с нами то же самое… (не уважает наши лг, предаёт, разочаровывает). Жизнь в постоянном предательстве своих потребностей, мечтаний, нужд порождает претензии, обиду, раздражение, негодование в отношении других или, даже ещё сильнее, ненависть к себе (за то, что не могу сказать «нет»).

  Пример, как пишет Джой Грей с своём бестселлере «Мужчина с Марса, женщины с Венеры», если мужчина, видя партнёршу расстроенной из-за его намерения скрыться в пещере и испытывая за это чувство вины, изменит своей натуре — останется снаружи и постарается утешить любимую (когда ему самому плохо), он становится либо раздражительным, чрезмерно обидчивым, требовательным, с кучей претензий, либо пассивным, слабым, лгущим… И ни он, ни партнёрша, не осознают, что сделало его таким.

  На самом деле, это отказ защищать своё собственное достоинство, потребности, пространство. Который ещё и развращает тех, кто с нами рядом!

  Только уважая себя, можно снискать уважение других. Только уважая свои лг, можно в уважением и трепетом относиться к чужим лг.

  Где же выход?

  1. Признаём себя автором своих нездоровых лг. Берём на себя 100% отвественность за то, как мы сами относимся к ним. Не выбираем страдать, обижаться, винить себя или других за то, что сами не можем сказать «нет». Будем честными искренни сами с собой. Любящий себя человек с уважением относится к своей личности, уважает свои личный границы, желания и потребности. Он уважает в себе свободу принимать собственные решения, свободу жить так, как он хочет. А значит — и других!
  2. Именно мы сами устанавливаем границы собственного дарения. Важно, чтобы оно не переросло в жертвенность и самоотречение. Выход прост: отдавай столько, сколько не жалко и с чётким осознанием — для чего ты это делаешь. Отдавай не за спасибо, а просто потому что есть и не жалко. Для женщины важно чётко определить границы того, что она готова отдать партнёру без чувства раздражения и обиды.

  Когда мы принимаем решение чем-то заняться с другим человеком — чем-то важным, вроде секса, или менее важным, вроде прогулки по площади (а может быть, столь важным, как прогулка по площади, и столь незначительным, как секс), мы должны осознавать, что это добровольное решение, задуманное как совместное действие с другим человеком, но не «ради» него, а «с» ним. И что это решение автономно и зависит от нашего свободного выбора. Что я не делаю ничего ради другого и поэтому он мне ничего не должен.

  Что он ничего не делает ради меня и поэтому я ему ничего не должен. Что мы просто делаем некоторые вещи вместе. И рады этому.

  Когда мы перестаём приносить себя в жертву, стараясь стать удобными, нужными хорошими для других, мы перестаём требовать этого от других!

  Претензии — это скрытая просьба о поддержке, обличённая в нежелание просить. И тогда невысказанная просьба становится требованием погасить долг и восстановить попранную справедливость обмена

  «В доме вечно такой беспорядок!» = «Пожалуйста, помоги мне убраться!»

  «Ты больше не любишь меня!» = «Сегодня мне плохо. Я чувствую себя очень неуверенно. Пожалуйста, скажи или покажи мне, что любишь меня!»

  Обычно мы вкладываем в наши отношения то, что нужно и хочется получить нам самим. Мало кто осознает, что потребности и желания партнёра могут значительно отличаться от наших собственных. Мы выражаем любовь на нашем родном языке любви, который может быть совсем чужд нашему партнёру.

  Мы вкладываем и вкладываем, но в итоге оба неудовлетворённы и у каждого накопилась целая куча обид.

  Важно — не отдавать партнёру всё больше и больше того, что важно мне, а дарить ему то, в чем нуждается он сам. Классический пример: мужчина нуждается в доверии и принятии его таким, какой он есть, а женщина — в поддержке, заботе, защите. В итоге, мужчина вместо того, чтобы его поддержали верой в него и его способности самому справиться с проблемой, получает кучу советов, ценных указаний, или ещё хуже — женщина взваливает на себя и начинает решать его проблемы.

  А женщины вместо заботы и защиты получает невмешательство мужчины и его доверие, что она сама со всем справится. Выход: проси, что нужно тебе, не жди, пока партнёр сам догадается.

  Это особенность женщин — отдавать (предугадывая потребности партнёра) до потери пульса, а когда отдавать больше нечего, выставлять счёт и требовать от партнёра, чтобы он сам угадывал то, что им нужно (где моя шуба? Бриллианты?). Но мужчины, в отличие от женщин, прилагают усилия тогда, когда их об этом просят.

  «Почему это я должна его о чем-то просить? После всего, что я для него сделала?» Но выставлять претензии к другому за то, что он не угадывает наши желания — это пустое дело. Женщина должна научиться тому, что исполнение её желаний — это сфера её отвественности.

  Другого человека отвращает не сам факт наличия нашей потребности, которую мы просим его удовлетворить, а форма её выражения — требование, претензия, обида!

  Освобождение от претензий — это состояние благодарности.

  Несчастный человек — в первую очередь неблагодарный. Он вечно неудовлетворён, ему всего мало.

  1. Принимать всё как само собой разумеющееся, должное (когда для нас партнёр сделал что-то раз-два-три, то на четвёртый мы просто начинаем ждать этого от него и обижаемся, если он отказывается дарить нам то, что мы не ценим и за что не испытываем искренней благодарности).
  2. Обесценивать то, что имеем — очень часто ради того, чтобы достичь ещё большего…Вся наша западная цивилизация построена именно на этом! Постоянно идёт возгонка наших желаний: новые товары, услуги… — чтобы все это продать, насаждается контекст вечной недостаточности и неудовлетворённости. Претензии к себе — это самоедство с целью стать совершенством. Но идеал мёртв. Жизнь прекрасна в своём «несовершенстве».
  3. Невозможно принести больше радости в собственную жизнь, если мы не благодарны за то, что имеем. Потому что мысли и чувства, которые мы излучаем, когда испытываем ощущения, противоположные благодарности, притягивают в нашу жизнь ещё больше того, за что не хочется благодарить.

  Спроси себя, а чем мне выгодно не прощать себя или кого-то/что-то в своей жизни? И вдруг ты обнаружишь, что оказывается не прощать:

  • это лёгкий способ что-то получить, своего рода манипуляция;
  • это могут быть ложные личные границы, когда ты таким образом ограждаешься от людей;
  • так ты можешь защититься от боли или предательства;
  • это способ привлечь к себе побольше внимания, заботы, поддержки, любви;
  • это может быть источником развития или роста, некий мотиватор и т.п.
  • это способ обретения жизненного опыта, мудрости;
  • это образ жизни, построенный на наслаждении от ритуализированных страданий по поводу пережитого…

  И тогда ты увидишь, что все претензии и обиды созданы тобой, для тебя и твоей безопасности. И тогда ты увидишь, что прятал за обвинением себя и других. И тогда ты сможешь сделать свободный выбор — тащить и дальше груз претензий и обид или идти по жизни налегке. Выбор за тобой!

  Как использовать технику ненасильственного общения?

  Такую информацию как претензии, недовольства, обиды можно транслировать с помощью 4 главных аспектов ННО: факты, эмоции, потребности и просьбы. Давайте детальнее рассмотрим каждый из них.

  1. ФАКТЫ

  Начинаем с представления информации. Если нам не нравится поведение другого человека, необходимо понять, что именно нас не устраивает и описать собеседнику конкретные слова, действия или события в качестве подтверждения. Все факты должны быть реальными, без категоричности, личной интерпретации, и тем более без осуждения и обвинений.

  Пример: Леша может сказать маме “Три-четыре раза в день ты заходишь ко мне в комнату без стука и моего разрешения, когда я занят, сплю или занимаюсь личными делами.”

  Ошибки: “Ты постоянно врываешься, все кругом разбрасываешь, отвлекаешь меня от учебы, не даешь нормально отдохнуть!” — так делать не стоит, этим Леша лишь усугубит конфликт.

  2. ЭМОЦИИ

  После озвучивания фактов, нужно выразить, что мы чувствуем в связи с этой ситуацией. Мы дадим нашему собеседнику понять, какие эмоции у нас вызывает его поведение. Проговаривание своих чувств также поможет нам самим снизить их интенсивность.

  Сначала спросите себя “что я чувствую?”. Можете выбрать одну из базовых эмоций: радость, грусть, страх, отвращение, презрение, удивление, злость, сюда также можно добавить оттенки и вторичные эмоции: обида, стыд, раздражение, ревность. Старайтесь не преувеличивать — выражайтесь просто и конкретно.

  Пример: “Мама, из-за нашего недопонимания, я чувствую грусть и раздражение. Мне обидно и я злюсь на тебя.”

  Ошибки: не путайте эмоции с мнением и общими мыслями: “Я чувствую, что ты меня не уважаешь. Я никому не нужен в этом мире, даже моя родная мама меня не слышит. Я чувствую, что тебе наплевать на мои чувства.”

  3. ПОТРЕБНОСТИ

  Теперь подумайте, какие ваши потребности не удовлетворяются из-за чужого поведения. Как именно вам вредят поступки другого человека. Это поможет нам определить конечную просьбу, мы лучше поймем, чего нам не хватает. А собеседник осознает, что это не просто придирка, а реальная ситуация, которая доставляет вам дискомфорт.

  Пример: “Я хотел бы, чтобы ко мне относились как к взрослому и принимали во внимание мои слова. Мне необходимо личное пространство, и я хочу, чтобы ты уважала мои желания.”

  Ошибка: не нужно обвинять человека в том, что он доставляет вам неудобства. Ваш друг или родитель может даже не осознавать, что его действия вредят. Наша цель — донести без агрессии, в спокойной форме суть нашей претензии.

  Поэтому лучше избегать формулировок: “ты мне обещала, я тебе верил, мы же договаривались”, и заменить их на “мне не хватает честности и доверия в наших отношениях.”

  4. ПРОСЬБА

  Итоговый пункт — сформулировать просьбу. После объяснения человеку, что и почему нам не нравится, нужно предложить альтернативное решение. Что-то, что подойдет вам обоим.

  Пример: “Мам, давай договоримся, что ты будешь стучаться каждый раз, заходя в мою комнату. Если я буду против, то выйду сам. А лучше всегда меня зови, я обязательно приду.

  Если тебе что-то нужно взять из моих вещей, спроси меня об этом и когда меня нет, ничего, пожалуйста, не трогай. Ты можешь предложить и свой вариант. Если ты не согласна, и продолжишь без стука входить, наше общение не наладиться и мы продолжим ссориться”.

  Ошибка: “Все, не заходи сюда больше никогда. Повешу замок и не пущу тебя. И к вещам моим не прикасайся!” . Не используйте размытые, общие фразы, выражайте именно то, что вам действительно нужно. Помните, что хорошая просьба — выгодная просьба для всех.

  Давайте быстренько повторим, как Леше стоит высказать свою точку зрения в технике ненасильственной коммуникации: “Мам, давай поговорим. Последние два месяца ты ежедневно заходишь ко мне в комнату, когда я сплю, учусь и занимаюсь личными делами. Я тебя несколько раз просил, чтобы ты стучалась.

  Все мои просьбы были проигнорированы. Каждый раз ты оставляешь открытой дверь, иногда берешь без спроса мои вещи (факты). Меня это очень расстраивает, я злюсь на тебя и сильно обижаюсь (эмоции).

  Мне нужно личное пространство, где мне не будут мешать. Я не могу расслабиться, зная, что в любой момент ты можешь войти. И я хочу, чтобы ты уважала меня и считалась с моим мнением (потребности).

  Поэтому давай, ты будешь стучаться прежде чем войти, будешь закрывать за собой дверь и не трогать без спроса мои вещи” (просьба).

  Зачем прорабатывать обиды на людей

  Обиды на людей являются фундаментом и источником целого комлпекса проблем. Вот, что делают твои обиды на людей.

  • Формируют и подпитывают менталитет жертвы.
  • Закрепляют нездоровые формы привязанности.
  • Ставят тебя в эмоционально зависимое положение от других людей.
  • Создают риск попадания тебя в токсичные отношения.
  • Вынуждают тебя постоянно морочить голову выдуманными проблемами и иллюзорными внутренними ограничениями.
  • Обуславливают твое восприятие.
  • Вообще снижают качество твоей жизни.

  Разумеется, внутренние ограничения и обусловленности органично вытекают в ограничения внешние. Поэтому, если ты хочешь исправить какую-то жизненную ситуацию, а не обвинять кого-то другого в своей непростой доле, то проработка обид должна быть одной из твоих первостепенных задач.

  И вот тебе для начала две ключевых установки, которые, во-первых, позволят тебе настроиться на правильный лад, а во-вторых, не дадут тебе сбиться с пути или увязнуть в пучине самосаботажа.

  Твоя обида — твоя вина

  У меня есть статья об этой концепции, там я подробно о ней рассказываю.

  Вкратце, суть в следующем.

  Обида работает в связке с обвинениями. Если ты обижен на кого-то (неважно кого — конкретного человека или людей в целом), ты его обвиняешь. Полярность «обида-вина» используется твоим умом, чтобы снять с тебя ответственность и оправдать твое текущее жизненное положение.

  Если ты хочешь это положение поменять, то на время я тебе рекомендую вооружиться установкой «моя обида — моя вина».

  Если я обиделся на кого-то, это не он виноват, это я виноват. Мои эмоциональные реакции — это моя ответственность, и если мой ум сформировал у меня чувство обиды, значит, это мой ум так работает, будучи обусловленным тем или иным ментальным мусором, за который я тоже отвечаю.

  Это не люди плохие, злые и жестокие, это мое восприятие так работает, что у меня формируется такое мнение о людях.

  То есть каждый раз, когда в твоем уме всплывает какая-то обида или претензия на людей, ты сознательно осуществляешь рефрейминг этой обиды. Обида — это то, что твой ум сам сформировал, а не то, что было создано другими людьми.

  Потом, когда ты в достаточной мере депрограммируешь свои подсознательные обусловленности, полярность «обида-вина» проработается и схлопнется. Вся иллюзорная природа как обиды, так и вины, будет видна тебе на ладони, и установка «моя обида — моя вина» больше не будет тебе ее нужна. Ты ее проработаешь так же, как и всё остальное.

  Но пока ты еще не дошел до этого, пользуйся этой установкой как рабочим инструментом.

  100% ответственность

  Вторая моя рекомендация — это вооружиться концепцией абсолютной ответственности за свою жизнь.

  Тему ответственности я уже затронул в разговоре про обиду и вину, но она выходит далеко за рамки обиды.

  Думаю, тебе и так понятно, что обиды на людей влияют на твою жизнь во многих аспектах, и ответственность необходимо брать не только за свою обиду, но и за всю свою жизнь в целом.

  В следующий раз, когда у тебя будет какая-то претензия или обида на людей, напоминай себе о том, что ты отвечаешь не только за свою обиду, но и за свою жизнь в целом.

  Это необходимо для того, чтобы противоборствовать жертве внутри себя, которая так и норовит по умолчанию переложить ответственность за что-то на других.

  Потом, когда менталитет жертвы будет полностью проработан, тебе не придется заморачиваться на тему ответственности. Ты будешь кристально ясно видеть, как формируется твоя личная реальность на основе твоих убеждений и представлений, и перекладывать за это ответственность на других будет примерно так же глупо, как перекладывать на других ответственность за твое зрение или, например, пищеварение.

  Но пока что возьми на вооружение рабочую концепцию 100-процентной ответственности. Это полезно.

  Теперь мы подошли к собственно вопросу проработки твоих обид.

  Здесь вот, что тебе нужно осознавать. Это очень-очень важный момент.

  Что нужно знать про претензии и обиды на людей

  Твои претензии и обиды на людей не существуют в отрыве от всей твоей психологии в целом.

  Они тесно переплетены с твои психологичесими обусловленностями, и ты не можешь освободиться от своих обид, не трогая эти обусловленности.

  О каких обусловленностях речь?

  Вообще, их очень много, но я назову тебе пять очень жирных.

  Во-первых, это все травмирующие эпизоды из твоего прошлого.

  Внимание! Твои былые психологические травмы продолжают жить в тебе и оказывать подсознательное воздействие на твое мышление, восприятие и реагирование в настоящем.

  В частности, твои застарелые обиды во многом были сформированы именно болезненными эпизодами ссор, конфликтов, недопопониманий, недоразумений и прочих негативных ситуаций в твоем прошлом.

  Во-вторых, это все модели поведения и реагирования, которые были тобой унаследованы из твоих отношений с родителями, как и сами твои отношения с родителями в принципе — причем и в детстве, и в твоей текущей, взрослой жизни.

  Не нужно быть дипломированным психологом, чтобы понимать или хотя бы догадываться, что твои отношения с родителями в детстве во многом предопределили то, насколько тебе комфортно брать ответственность за свою жизнь на себя или, наоборот, перекладывать ее на других, обвиняя, выдвигая претензии и обижаясь.

  А модели поведения, которые были у тебя сформированы в отношениях с родителями, во многом отвечают за то, как ты реагируешь на поведение людей сегодня.

  И если ты обижаешься и выдвигаешь претензии, значит, следует копать свои отношения с родителями и устранять негативный заряд из всего ментального материала, который хоть каким-то боком соприкасается с родителями.

  Что ты думаешь о людях ?

  Если ты обвиняешь других людей и имеешь какие-либо претензии, это совершенно однозначно указывает на то, что твое восприятие обусловлено множеством ограничивающих убеждений, установок и постулатами о людях и социуме.

  В частности, у тебя вероятно есть огроменный кластер убеждений под названием должен.

  Внимание! Люди якобы что-то должны, как вообще, так и тебе лично. И подсознательно, эти убеждения формируют у тебя всевозможные ожидания. Когда эти ожидания сталкиваются с реальностью, в тебе возникает чувство обиды.

  Если ты хочешь перестать обижаться и выкинуть из головы все претензии к людям, тебе придется прорабатывать все свои ограничивающие убеждения, установки и постулаты. Это установки о людях, о тебе, о том, что они тебе должны, о том, что ты должен или должна им и весь смежный с этим ментальный материал.

  Чувство несправедливости — это жирнейший подсознательный корень обиды. Обида, собственно формируется комбинацией субъективного ощущением несправедливости и чувства бессилия. И если ты хочешь перестать выдвигать претензии к людям, тебе придется прорабатывать все эпизоды своего прошлого, которые сформировали твое чувство несправедливости и вообще как-либо причастны к нему.

  Все эпизоды, когда тебя обделили чем-то.

  Когда перед тобой не сдержали обещание.

  «Им досталось, а мне нет».

  «Им легко, а мне тяжело».

  Все это подлежит проработке. От всего этого необходимо освобождаться.

  Ну и наконец, в пятых, твое мировоззрение в целом. В частности, менталитет жертвы или какие-то его аспекты, которые ты в себе носишь.

  Хочешь перестать обвинять, выдвигать претензии и обижаться, придется полностью прорабатывать свое мировоззрение, обусловленное, опять же, травмирующими эпизодами прошлого, ограничивающими установками, убеждениями, постулатами, моделями поведения и прочим ментальным материалом.

  Обиды на людей — это куда серьезнее, чем ты думал

  Какой из всего этого вывод?

  Обиды — это намного более серьезная проблема, чем тебе, возможно, казалось до чтения этого поста.

  Обиды не существуют в отрыве от того, что ты за человек, от твоего прошлого, твоего мировоззрения, всех твоих представлений и убеждений, а также твоего восприятия, мышления и реагирования в целом.

  Собственно поэтому всякие няшные техники прощения обид, которые ты можешь встретить в интернете, вроде написания писем прощения, не работают.

  Почему письма прощения не работают ?

  Они не затрагивают никаких твоих психологических обусловленностей. Ни твоих неосознаваемых моделей поведения, ни твоего менталитета жертвы, ни глубоко укорененных в подсознании установок насчет несправедливости, ни прочего ментального материала.

  Эти техники слишком поверхностны и не затрагивают никаких психологических обусловленностей, на которые завязано твое чувство обиды.

  Если ты хочешь действительно отпустить все свои обиды на людей, а не просто ментально помастурбировать письмами прощения, посыланием лучей любви и света и прочими радугами, тортиками и единорожками, то тебе придется браться за серьезную работу над собой.

  Так как мне освободиться от обид на людей?

  Необходимо комплексно прорабатывать свои обиды и устранять из них эмоциональный заряд.

  Одновременно и параллельно с этим нужно депрограммировать и удалить из своего подсознания все те вещи, которые я перечислил — твои ограничивающие убеждения, застарелые модели поведения, ущербные установки и постулаты и прочий ментальный мусор.

  Для того, чтобы проработать эти вещи, необходимо задействовать твое подсознание. Если ты будешь работать только на сознательном уровне, ты попросту не доберешься до таких глубоких вещей, как, например, постулаты, унаследованные от родителей или неосознаваемые модели поведения, которым ты следуешь.

  Кроме того, учитывая переплетение подсознательных корней твоих психологических обусловленностей, а также масштабы работы, которая тебе предстоит (а мы здесь говорим, помимо всего прочего, про проработку нескольких сотен или даже тысяч эпизодов из твоего прошлого), при сознательной работе над твоими внутренними ограничениями, например, с психологом, закончишь ты эту работу через пару десятков лет, что, как я надеюсь, совершенно для тебя неприемлимо!

  Поэтому нужна система, которая позволила бы проработать все свое подсознание целиком и устранить оттуда все твои обиды и претензии к другим людям, а также все психологически обусловленности, так или иначе сопряженные с этими обидами.

  Такая система есть, и называется она Турбо-суслик.

  Что такое Турбо-суслик

  Турбо-суслик — это сверхмощная система для очистки ума от мусора:

  • Твоих негативных эмоций — страхов тревог, зависти, ревности, обид и т.д.,
  • Ограничивающих представлений и убеждений,
  • Негативных установок,
  • Комплексов
  • Эмоциональных травм,
  • Зависимостей и
  • Всего того, что тебе мешает тебе быть счастливым и взять свою жизнь в свои руки.

  Турбо-Суслик работает с эмоциональным зарядом твоих внутренних проблем. Он разряжает травмирующие эпизоды прошлого, экологично их устраняя, а не заглаживая. Проблема в том, что этих эпизодов у среднего человека тысячи.

  В Турбо-суслике для обработки твоих внутренних проблем впервые была задействована огромная скрытая вычислительная мощность подсознания, что позволяет «перелопатить» прошлое буквально за несколько месяцев и проработать те эпизоды, о которых ты даже уже не помнишь.

  Что здорово, так это то, что тебе не нужно вновь погружаться в болезненные эпизоды прошлого и перепроживать их — достаточно просто указать на них вниманием, а подсознание само их проработает по заданным алгоритмам, которые ты получишь после начала работы по этой системе.

  Наконец, Турбо-суслик — это система самостоятельной работы над собой. С этой системой тебе не нужны психологи, терапевты, гуру саморазвития, лекции, семинары, блоги или ютюб-видео. Все, что тебе нужно — это стремление к максимальной внутренней свободе и готовность к серьезной работе над собой.

  Турбо-суслик — система не для всех. Она требует от человека много работы и готовности к большим изменениям, однако вознаграждает за это кардинальными изменениями к лучшему практически во всех сферах жизни. Свобода от своих заморочек, комплексов, предубеждений и ограничений, здоровая самооценка, иммунитет ко всевозможным абьюзерам и токсичникам, эмоциональный баланс, оздоровление отношений, раскрытие личного потенциала, радикально возросшее намерение и личная сила — это лишь одни из многих закономерных бонусов от работы над собой по этой системе.

  Если ты хочешь максимально расчистить мозги от мусора, перестать морочить себе голову, освободиться от всех обид, страхов и тревог, устранить все свои комплексы, обрести самодостаточность и эмоциональный баланс и — в качестве закономерного результата проработок — устранить все претензии к людям и самостоятельно построить ту жизнь, которую ты теперь хочешь, будучи не обремененным никакими внутренними ограничениями — подписывайся на бесплатную расылку о системе Турбо-суслик по этой ссылке, и скачивай PDF-руководство к системе.

  Что значит “мне все должны”, или претензии к людям

  Когда человек считает, что ему все должны, его сознанием полностью управляет эго. Он думает, что мир крутится вокруг него одного.

  Он негодует, если что-то пошло не так, как было заявлено. Требует своего, угрожает, не идет на компромисс.

  Критерий “мне все должны” или, другими словами, претензии к людям – это символ неразвитой личности. Так рассуждает ребенок, который думает, что все делается для него, и еще не способен понять, что мир не ограничивается им одним.

  В книгах, тренингах по саморазвитию, достижению успеха активно продвигается идея, что мир существует для людей, и нужно пользоваться всеми благами, которые в нем представлены.

  Это все для нас, все люди равны и каждый имеет право на лучшее.

  Так и есть, но многие воспринимают это буквально, думая только о себе и забывая, что это право распространяется на всех вокруг.

  Куда бы они не обращались, какими бы услугами ни пользовались, они везде несут эту истину – мир для меня.

  

  Часто это переходит в претензии: раз заявлено – давайте, и неважно, что есть какие-то условия. Такие люди почему-то воспринимают в штыки любое несоответствие с заявленным.

  При чем часто это несоответствие возникает из их внутреннего образа, как должно быть реализовано их право. Иногда даже не пытаются узнать точные условия выполнения той или иной сделки.

  Таких людей вы часто можете встретить в различных публичных местах: ресторанах, магазинах, в гос.организациях.

  Узнавая только верхушку предложения, они требуют порой невозможного, того, что не заявлено, додумывая остальное и предполагая, как это должно для них реализоваться.

  Например, человек приобретает какой-то товар или услугу, подписывает договор, в котором оговорены условия, часто не читая.

  Потом когда вступает в силу некоторые условия из этого договора, человек в возмущении обращается к продавцу, указывая на несоответствия полученного с его ожиданиями.

  Человек воспринимает это как обман со стороны продавца. Ему идут на уступки, могут даже предложить те условия, что он и хотел, чтобы сгладить конфликт, но он уже не идет на компромисс.

  В голове включается установка “мне все должны”. Я хотел это получить в таком виде изначально и все, теперь я вас засужу.

  

  Или капризный клиент в ресторане, который хочет за свои деньги выжать все, что можно из этого места.

  У него в голове есть картинка как это должно происходить: как его должны обслужить, через какой промежуток времени принести блюдо, какого вкуса оно должно быть и как выглядеть.

  Если хоть что-то не соответствует – скандал: мне все должны, я плачу деньги.

  Возможно, где-то в каком-то месте его обслужили именно так, ему понравилось, он это запомнил, и теперь переносит этот образ на все остальные заведения, куда он приходит.

  То же самое можно сказать и про отношения. Есть у человека определенный образ, каким должен быть партнер. Может он в книге это прочитал, или в кино увидел, или один из родителей был таким, или у подруги/друга такой партнер.

  И теперь он ко всем, с кем знакомится, применяет этот шаблон. И если не соответствует, то не стесняется об этом сказать, упрекнуть человека.

  Что значит осознавать свою ценность и транслировать это состояние

  Когда вы начинаете по-настоящему ценить себя, ваше поведение меняется:

  • Вы не позволяете другим людям вытирать о вас ноги, вторгаться в ваши границы, обманывать и унижать себя.
  • Спокойно и с достоинством заявляете о ваших правах и вовремя останавливаетесь, если чувствуете, что выходите из себя.
  • Расставляете приоритеты, что для вас важнее в конкретной ситуации: доказать свою правоту или сохранить внутреннее равновесие.

  В этом случае вы управляете собой, а не эго диктует, что вам делать, вы осознанны.

  • Вы понимаете, что несмотря на то, что вы вправе получить, что хотите, вам этого могут не предоставить. И относитесь к этому с принятием.

  Так как по закону свободы воли и выбора, человек имеет право делать то, что он хочет и не делать, чего не хочет. Вам никто ничего не должен.

  Нет гарантий, что вы это получите. Вы доверяете вселенной и знаете, что у вас будет все, что вам нужно.

  • Вы не ограничиваетесь одним конкретным вариантом, как вы можете реализовать потребность, не привязываетесь к конкретному способу, человеку, который поможет разрешить ситуацию.

  Тут действуют договоренности, но внутри вы понимаете, существует вероятность, что другая сторона может их не выполнить.

  Как в отношениях: обещать не значит жениться. Сегодня любовь есть, мужчина говорит, что любит, женится, а завтра любовь прошла, и он передумал. Не стоит в данном случае требовать, чтобы на вас женились.

  Вы предполагаете, что живете сегодняшним моментом. Что будет завтра, и как могут измениться условия и ситуация не знает никто, и никто не может ничего гарантировать.

  • Вы осознаете, что не можете требовать больше, чем прописано в договоренностях с другой стороной.

  

  Если у вас внутри еще не полностью прописались эти принципы, вы понимаете, что нужно так поступать, но пока останавливает страх или неуверенность, используйте мантру “Я в своем праве”.

  Мантра “Я в своем праве”

  На одном из тренингов Алены Старовойтовой, была затронута тема ценности, и в итоге родилась эта мантра – “я в своем праве”.

  Это упражнение очень эффективное, развивает центр силы, солнечного сплетения. И если вы решили принять, наконец, свою силу, это упражнение вам пригодится.

  В любых ситуациях, где чувствуете, что ваши права ущемлены, вам недодали положенного, произносите про себя эту мантру – Я в своем праве.

  Она действует как переключатель из состояния безмолвной, смиренной жертвы обстоятельств в состояние уверенности.

  Поначалу будет непривычно и страшно заявить даже про себя, но в дальнейшем вам будет это делать все проще и проще.

  На пути осознания своей ценности, когда вы учитесь доказывать свою правоту, ставить себя на первое место, заявлять о себе, полезно создавать себе ситуации, где вам нужно отстоять свое право.

  До тех пор, пока не почувствуете, что в любой ситуации вы сможете высказать свое мнение и потребовать лучшее – то, чего вы по праву достойны.

  Но не стоит заигрываться в это, переходить черту, когда вырастает гордыня и эго, и вы начинаете ставить себя выше других.

  

  См. также Почему так трудно научиться ценить себя

  Читайте как прорастить внутри это ощущение, чтобы транслировать собственную ценность в каждом действии, мысли, поступке, в любой ситуации

  Что происходит, когда человек переходит в претензии

  Если вы все время отказывались от того, что вам по праву причитается, замалчивали свои потребности и желания в угоду хорошего отношения окружающих к вам, а тут вдруг провозгласили, что берете свою силу, важно не впасть в обратную крайность – “мне все должны”.

  Человек осознает, что он в своем праве и начинает идти по головам, не задумываясь, что причиняет боль. Забывает о чувствах других, о том, что у каждого есть право выбора что делать, а чего не делать.

  Часто люди склонны к крайностям в различных ситуациях, поведении. Если долго чего-то не имели, а потом получают, то не знают меры.

  Иногда такое происходит с людьми, которые вышли на путь духовного развития, осознали свою ценность. Они попадают в ловушку и думают: раз я такой ценный, то мне все должны. Я обязательно должен получить то, что мое по праву.

  Их право не отменяется в случае, если им не додали. Но в такой ситуации человек забывает о настоящей цели своих действий, плюет на договоренности и им овладевает желание доказать свою ценность любым способом.

  Он думает, что доказывает себе и другим, что ценен, а на самом деле отдает себя во власть эго и эмоций.

  Наличие претензий к людям – это показатель, что вы вытесняете из своего сознания какие-то качества. Разобраться в этом поможет курс “Танец с Тенью 3.0“.

  Вы сможете понять, что скрываете от себя, принять свое поведение и высвободить энергию, которую используете на свое развитие.