Как решиться на развод

Пил-бил и зарплату до дома не доносил. Ничего страшного. Всё равно родной и самый лучший.

Добрый в глубине души и трогательные ямочки на щеках, когда улыбается. Бывает и по-другому: вкалываете с утра до ночи на двух работах, чтобы жена себе ни в чём не отказывала. Балуете и пылинки сдуваете.

А она не ценит. Кроме шуб и туристических путёвок ничем не интересуется. Волком смотрит и норовит вечер неизвестно где провести.

Но не уйти от неё никак. Столько пережили вместе. К тому же красавица редкая.

Страшно представить, что другой будет целовать-обнимать женщину, ради которой и умереть не страшно.

Типичные примеры пар, в которых кто-то любит по-настоящему, а кто-то этим успешно пользуется. Не хотелось бы оказаться на месте супруга? Поменяться ролями? Почувствовать о себе заботу? Всё в ваших руках.

Привычка

Дома – армейский порядок, домашнее меню пишется под диктовку избалованного деликатесами супруга? Не представляете, что значит «побыть наедине собой», «расслабиться» в компании подружек в пятницу вечером. С годами выработалась вредная привычка накормить в первую очередь супруга, убедиться, что он всем доволен. Роль идеальной жены вам, конечно, к лицу.

Но что внутри? Потребность угождать, заботиться. И вечный страх что-то сделать не так, остаться одной. Согласны ли вы быть белкой в колесе ближайшие лет 20?

Трудно поверить, но к сварливым и эгоистичным жёнам тоже со временем можно привыкнуть. Кажется, что утро не может начинаться иначе: «мало зарабатываешь», «рыбалка – занятие для тунеядцев», «такую тёщу, как моя мама, на руках надо носить». Надоело, но терпимо.

Зато стройная-красивая на зависть друзьям. И заснуть спокойно получается, только обняв благоверную за талию. Других радостей брак не приносит.

Но с работы каждый вечер послушно бредёте домой. Строго по графику, чтобы избежать очередного скандала.

Ждать перемен бесполезно, если вы не готовы к ним. Кольцо на пальце не оберег от неудовлетворённости жизнью. Оно не гарантирует, что завтра будет лучше, чем вчера. Пора просыпаться от повседневной спячки.

Общие дети

Хочется дать им самое лучшее. Подарить любовь в двойном объёме. На личном примере доказать, что комфортные отношения между мужчиной и женщиной возможны.

Как решиться на развод с детьми? Язык не поворачивается объявить им, что семья на грани краха. Как объяснить, что разлука с одним из родителей неизбежна? Каким образом решать щекотливый вопрос о месте проживания ребёнка? Неужели ставить его в ситуацию противоестественного выбора: «Кого ты больше любишь: папу или маму?»

Некоторые детские «почему» в такой ситуации точно поставят в тупик любого взрослого. Вы же и сами толком не знаете, почему уходит любовь и никак не получается склеить разбитую чашку. Вразумительного ответа на вопрос «Что с нами будет дальше?» вы тоже не готовы дать.

Проблема заключается в том, что взрослые не пытаются поставить себя на место ребёнка. Желает ли он и дальше быть немым свидетелем бесконечных разборок? Спешит ли вернуться из школы домой, где обстановка наэлектризована до предела?

Надежда на перемены

Нет предела женскому терпению и изобретательности. Как бы ни чудил благоверный, вторая половинка отчаянно цепляется за любую возможность наставить его на путь истинный. Почему бы не записать супруга к лучшему наркологу, не пообщаться с глазу на глаз с очередной любовницей, не подружиться со свекровью? Похвально.

Благоверный горит таким же желанием спасти брак и сделать его идеальным союзом двух любящих сердец? Если нет, то надеждам на исправление несовершенного супруга не суждено сбыться.

Мужской оптимизм в браке по любви тоже неискореним. Кажется, стоит ещё поднажать и всё наладится. Но, увы, перевоспитать супругу подарками, романтическими подвигами и уговорами бесполезно, если «воспитанница» не заинтересована в сохранении отношений.

Советы психолога

Не зависайте на стадии глубоких переживаний по поводу несложившейся семейной жизни – это прямой путь к длительной депрессии. Советы практических психологов, как решиться на развод с мужем (женой), сводятся к тому, что выбирать свой путь в данном случае нужно умом, а не сердцем. Предлагаем ознакомиться с основными аргументами.

Помните: вы не будете счастливы в этом браке

Не верите? Предлагаем честно ответить на несколько простых вопросов, чтобы вывести вас на чистую воду:

• Существуют ли черновики заявления о разводе?
• Часто ли вы предлагали второй половинке провести отпуск раздельно?
• Случалось ли вам выставлять разбушевавшегося мужа за дверь? (Приходилось ли по выходным отправляться в гости к другу, чтобы опостылевшая супруга не выносила мозг?)
• Вы не прочь пофлиртовать с молодыми симпатичными коллегами?

Нет ни одного отрицательного ответа? Значит, брак действительно дал трещину. Какие ещё доказательства вам нужны? Не время для душевной лени: пытайтесь вырваться из оков союза, который не оправдал ваших ожиданий. У второй половинки было несколько месяцев (лет), чтобы вас осчастливить. Но задание провалено.

Супруг/супруга не изменится

Имеет ли смысл рассчитывать на то, что завтра вторая половинка проснётся другим человеком? Практические психологи единодушны в том, что надеяться на чудо не приходится, если вы:

1. Стали чужими друг другу. Чувствуете себя незваным гостем, переступая порог родного дома. Партнёр живёт отдельной от вас жизнью. Не о чем говорить за ужином. Сложно предугадать его реакцию в той или иной ситуации. Нет совместных интересов и увлечений. Проявления нежной заботы друг о друге давно остались в прошлом.
   На 8 Марта и 23 февраля в семейном гнезде неожиданно наступает глобальное потепление. Надолго ли? Застолье закончилось, подарки убраны в шкаф. Проза жизни возвращается. Одноразовый обмен любезностями не способствует сближению и росту крыльев за спиной.
2. Не сошлись характерами. Неудачный брак длится годами. Разочарование в спутнике с каждым днём всё сильнее. Пришло время собирать камни. Составьте психологический портрет второй половинки. Результат превзойдёт все ожидания. В длинном перечне пороков не найдётся ни одного качества, достойного восхищения. Вы по-прежнему верите, что исправление отрицательного персонажа возможно? Дайте ему последний шанс. Попробуйте решить совместно какую-то простую задачу, новую для вас обоих. Можно, например, заняться домашним консервированием, договорившись на берегу не ссориться по пустякам. Увидите, что очередная попытка лицезреть чудо преображения соседа по кровати с треском провалится. Несмотря на уговор, каждый из участников мероприятия рано или поздно начнёт проявлять несносный характер и упрямо гнуть свою линию.

Для детей лучше благоприятный микроклимат с одним родителем, чем постоянные ссоры

Многим парам с маленьким ребёнком или с двумя-тремя детьми сложно решиться на развод, так как страх лишить малыша счастливого детства оказывается сильнее личных амбиций. Однако неполная и неполноценная семья – это не одно и то же. Детству на вулкане семейных разборок не позавидуешь.

Вечное недовольство родителей друг другом рикошетом бьёт по хрупкой незрелой психике. Когда в домашнем микроклимате градус супружеской ненависти неуклонно растёт, ребёнок неизбежно пропитывается негативными эмоциями. Психологическое или физическое насилие воспринимается им как норма.

Дефектная модель родительских взаимоотношений позже будет воспроизведена в его собственной семье.

В случае расставания родителей, ставших непримиримыми врагами, дети больше приобретают, чем теряют. Мама или папа, сбросив балласт накопившихся в браке проблем, смогут уделять достаточно внимания воспитанию подрастающих наследников. В неполной семье у родителя и ребёнка, испытывающих сходные чувства опустошённости и брошенности, появляется больше стимулов для сближения.

Родственные узы укрепляются общим опытом преодоления психологической травмы распада семьи. В таких условиях полного взаимопонимания и взаимовыручки эмоциональному здоровью ребёнка ничто не угрожает.

Если вы боитесь не обеспечить детей финансово, подайте на алименты

Процедура проста и эффективна: одного судебного приказа обычно достаточно, чтобы сохранить прежний уровень жизни ваших отпрысков. Надеяться на то, что покинувший семейное гнездо родитель самостоятельно вызовется взять на себя часть расходов, не приходится. Увы, после развода многие «кукушки» спешат избавиться от груза материальных обязательств.

Защищать интересы ребёнка – ваша прямая обязанность.

Не стоит слушать мнения со стороны

Родители и опытные друзья будут активно проводить с вами разъяснительную работу, чтобы отговорить от расставания. Не принимайте советы семейных доброжелателей как руководство к действию. Имейте в виду, что:

1. Ваша мама жила в другое время. Разводы не стали нормой жизни, как сейчас. Её консервативный взгляд на брак не совсем то, что вам нужно.
2. Друзья не в состоянии объективно оценить ситуацию. В их распоряжении не оказалось необходимых вводных данных. Вы же привыкли хвастаться оригинальными подарками второй половинки и показывать шикарные фото с совместного отдыха. Закулисная жизнь проблемной пары тщательно скрывалась от любопытных посторонних глаз.
3. Вторая мама (свекровь, тёща) действует не в ваших интересах. Старайтесь в переходный период ограничить общение с родственницей в законе. Её твёрдая убеждённость в том, что вам сказочно повезло со спутницей (спутником) жизни, непоколебима. Но не имеет под собой объективных оснований. От слепой веры в безгрешность собственного отпрыска взгляд на ситуацию замыливается. Не давайте сбить себя с толку.

Не полагайтесь на советчиков. Решение придётся принимать самостоятельно.

Будьте готовы: эмоциональные этапы разрыва

От печали до радости вас отделяет несколько месяцев или лет. Недостаточно получить свидетельство о расторжении брака, чтобы почувствовать себя счастливым человеком. Предстоит сложный переходный период, так как решиться на развод с мужем (женой) равноценно запуску полной психологической перезагрузки.

Шок от разрыва

Да, это неприятно прочувствовать горечь слова «никогда». Бывший супруг больше не позвонит, не подбросит до работы, не разогреет ужин. Сложно смириться с неизбежным, принять тот факт, что ничего нельзя вернуть назад.

Никто и ничто не забыто: её милая улыбка или его шрам на плече, последний поход в ресторан и поездка на море. Какое-то время вы будете вспоминать только хорошее. Ощущение потерянного рая вызывает приступы острой ностальгии.

Душевная рана затягивается постепенно.

Восстановительный

Заведите настенный календарь и фиксируйте в нём оценку каждого прожитого в одиночестве дня. Оценивайте собственное состояние по пятибалльной шкале от меньшего к большему. Выставляйте дополнительные баллы за приобретённые навыки.

Сама повесила светильник. Сварил борщ по маминому рецепту. Так держать! Заслуженная «пятёрка» украсит календарь реабилитации.

Снижайте оценку за то, что дали слабину: приговорили бутылку, расплакались над семейным альбомом. Количество таких осечек по мере восстановления от разрыва будет падать. Месяц в статусе «отличника» – лучшее доказательство того, что вы уверенно идёте на поправку.

Ощущение одиночества и ненужности

Найти общий язык с самим собой не так просто, как кажется. Неудовлетворённая потребность в присутствии близкого человека, с которым можно было бы поделиться и горем, и радостью, угнетает. Чувства к бывшему партнёру остывают, но это не приносит долгожданного облегчения.

Острая нехватка любовной лихорадки, которая разбавляет повседневность яркими красками, рано или поздно даёт о себе знать. Трудно начать жить для себя после того, как столько лет прожито ради кого-то. Если желание дарить невостребованную нежность, заботиться о ком-то вас переполняет, то пора задуматься о новом браке.

Вы явно не созданы для одиночества.

Облегчение и осознание правильности принятого решения

Успешно справившись со всеми трудностями переходного периода, вы обязательно скажете себе «спасибо» за смелость. После семейного «плохо», наступает холостяцкое «хорошо». Вы полюбите себя, а такая любовь не бывает несчастливой. Стоило разводиться, чтобы обрести долгожданную свободу двигаться в направлении, которое подходит именно вам.

Жизнь после развода

Вы подарили себе путёвку в светлое будущее. Да, это приобретение досталось дорого: слёзы, непонимание окружающих, пережитый шок. Но вы со всем справились и можете собой гордиться.

Испытание браком сделало вас сильнее. Развод помог окончательно встать на ноги и обрести самостоятельность. Психологически состоявшемуся человеку гораздо проще выстраивать отношения с противоположным полом на максимально комфортных для себя условиях.

Не бойтесь расставаться с партнёром, который вам явно не подходит. Своевременный разрыв поможет отложить осень жизни на неопределённый срок. Вы вновь обретёте надежду на счастье, живя в предвкушении встречи с идеальной второй половинкой.

Что обычно скрывается под боязнью развестись?

У разных полов свои особенности восприятия разрыва.

У мужа

Расставание для представителей обоих полов – это всегда стресс. Но для мужчин это еще и травма, связанная с сильным изменением жизненных обстоятельств и привычек, которые сложно принять и пережить. А если существует еще и сильная эмоциональная зависимость от женщины, само предчувствие существования врозь может привести к серьезному кризису.

У молодого человека, чувствующего страх перед расставанием, присутствует сложный коктейль из эмоций-чувств: обида и гнев, страх и ярость, вина и стыд. Умножая все это на предчувствие «брошености» и внутренней пустоты, получается потеря смысла жизни и депрессия.

Мужским страхом движет нежелание брать ответственность в свои руки. Часто представители сильного пола примеряют на себя комплекс Бога: «Я смогу ее исправить», «Со мной она станет другой».

У жены

Для любой женщины расставание – это смерть отношений.

Представляя живого, некогда любимого человека, который где-то живет новой жизнью, строит планы на будущее, вновь влюбляется и радуется, но уже с другой любимой, женщина теряет уверенность в себе.

Основная сложность женского расставания в том, чтобы расстаться с мужчиной психологически. Ведь можно уйти от человека физически, но при этом не расстаться с ним душой, потерять жизненный смысл.

Страх быть брошенной у женщины сопровождается мыслями об осуждении окружающих людей, неспособности справиться с проблемами, воспитанием ребенка, финансовыми проблемами и, наконец, новыми отношениями.

Какие вопросы себе нужно задать, чтобы понять причину страха?

Итак, разбираемся, о чем нужно подумать, чтобы понять истоки страхов разводиться.

Мужской взгляд

Желательно провести внутренний диалог по следующему чек-листу – это поможет выяснить причины фобии:

1. Чувствуете ли вы себя несчастным рядом с партнершей?
2. Хотите ли вы находиться в текущем состоянии еще долгое время (как минимум, год)?
3. Есть ли у вас чувство внутреннего напряжения женщиной, которая находится рядом с вами?
4. Давят ли на вас отношения?
5. Растете ли вы в партнерстве, чувствуете ли желание стать лучше?
6. Возникает ли желание поддерживать физический контакт с партнершей?
7. Хотите ли вы кардинально изменить свою жизнь или оставить все, как есть?

Женский

Отказ от личной жизни – роковая ошибка, которую допускают люди в разлуке. Вторая половина не должна занимать всю жизнь полностью.

Ответьте себе:

• Кто ваша эмоциональная опора и поддержка?
• Умеете (можете) ли вы идти на компромисс?
• Какая польза, выгода от ощущения страха?
• Насколько качественно вы общаетесь со своим партнером?
• Есть ли чувство финансовой неуверенности?
• Приходится ли заставлять себя, чтобы сохранить брак?
• Как будет выглядеть жизнь без мужчины?

Как его проработать и настроиться на расставание?

Женщинам:

Мужчинам:

1. Осознайте и примите тот факт, что вы боитесь разлуки. Откровенно скажите: «Да, я боюсь ее потерять». Попытайтесь разобраться в причинах состояния: это страх одиночества или просто боязнь потерять комфортную привычную жизнь?
2. Представьте, что разлука уже случилась. Ощутите физически свои эмоции, продумайте алгоритм своего поведения в сложившейся ситуации, подберите пути решения вопроса в пользу нормального существования, а не хандры и депрессии.
3. Не бойтесь признаться в своих страхах второй половинке – поговорите начистоту, обсудите мотивацию своего страха, желательно в спокойной обстановке без отвлекающих факторов.
4. Сделайте акцент на жизни, как высшей ценности. На пути судьбы люди приходят и уходят, а вы остаетесь у себя всегда. Даже если один брак разрушится, это не повод ставить крест.
5. Примите «смерть» партнерства, как начало чего-то нового: занимайтесь медитациями, аутотренингами, духовными практиками, стараясь программировать себя на позитив.

Какие еще конкретные шаги предпринять?

Процесс лечения разбитого сердца и поиска мотивации для окончательного шага, можно немного ускорить, если практиковать сознательный подход к проблеме.

Психологическая и моральная подготовка для женщин

Важно проделать такие шаги:

Взгляните на них иначе, особенно на негативные, связанные с расставанием.

Важно позволить себе испытать их, потому что зацикливание и загон того, что «не перегорело» внутрь себя ухудшает самочувствие, приводит к депрессии, не дает возможности излечиться от привязанности из-за постоянной утечки энергии.

Морально-психологическая подготовка для мужчин

Сильному полу следует также придерживаться некоторые рекомендаций:

Не держите чувства в себе. Нужно выражать гнев, но таким образом, чтобы никому не навредить. Например, побить боксерскую грушу, побегать на свежем воздухе или заняться иными силовыми тренировками, покричать вслух и поругаться на бывшую.

Почему важно проработать боязнь?

Люди после расставания часто говорят о постоянном ощущении грусти и пустоты, тоске по близости, страхе одиночества, отсутствии надежды.

Другие чувствуют гнев, испытывают чувство обиды и несправедливости, безвозвратно потерянном времени. Некоторые люди чувствуют себя преданными и обманутыми.

Результатом должно быть принятие ситуации так, чтобы без постоянного возвращения к прошлому, научиться ценить то, что уже есть. От этого зависит возможность вновь реализовать себя и смотреть с надеждой в будущее.